Saveur de Sexe

Bollos II...

2009-10-07T12:03:00.001-07:00

"Crecí besando libros y pan. Desde que bese a una mujer, mis actividades con el pan y los libros perdieron interés..."

-Salman Rushdie-

Mi día de descanso paso y literalmente lo pase echada todo el día recordando esos húmedos labios, esa sensación tan tuya, me saboreaba una y otra vez tu saliva que extrañamente salía de su boca, estaba tan metida en recordarte que ni siquiera pensé en mi extraño encuentro con una lesbiana. Al día siguiente llegué al trabajo, mi noche fue placentera pues horas antes tuve un cachito de ti, aunque en otro envase, muy exótico por cierto.

Cuando llegue ella estaba sazonando una salsa de jamaica, me acerque y deje justo al lado de la hornilla el libro que había sido el pretexto ideal para re-encontrarte en ella, ella volteo de re-ojo y siguió con lo suyo, yo deje mi abrigo y mi bolso en la oficina, recorrí la cámara fría, la línea caliente, la barra de ensaladas supervisando aromas, colores y sabor, llegue de nuevo a la hornilla con la salsa, metí un cucharón, probé y le dije: "le falta azúcar, dos cucharadas y no más", ella me sonrió y yo le respondí la sonrisa, debo de admitir, nerviosamente.

La jornada laboral transcurrió y ella no me apartaba la mirada y yo también la miraba con esperanzas idiotas de que hubiera otro rasgo de ti en ella, algo más que ese beso, algo más que su saliva. Por momentos se acercaba y rozaba mis manos, cuando le indicaba que probara algo lo hacía directo de mi palma lamiendo un poco, era extraño, por un momento te me olvidaste y me intrigaba saber más de ella, mas de la mirada sexual que me seguía por horas y por cada rincón de la cocina. Llego la hora de la salida y por primera vez ella salio antes que yo, no se si eso me gusto o no, pero después de ese beso en el transcurso del camino y un cigarro hacía mi casa pensé en lo extraño que era, "a mi no me gustan las mujeres... aunque estaba ebria y ebria no cuenta" caminaba más y volvía a pensar "y si no me gustan ¿por que esta me pone nerviosa?... ay no, no, no..."

Llegué a mi casa, avente las cosas, me di un baño, tome un enorme bote de helado y comencé a comerlo mirando a un punto fijo y pensando que demonios pasaba por mi mente al coquetearle a esa mujer. Sonó el timbre, abrí y era ella, "Hola" -dijo- yo no respondí, deje abierta la puerta y me senté en el sillón, ella paso, se sentó a mi lado y me dijo: "Salí temprano porque tenía que llamar a mi madre a las 11:00 PM en punto, espero que no te haya molestado", "no, para nada, siempre te quedas hasta tarde, esta bien, no te preocupes. Y... ¿Como esta tu m..." interrumpió con un beso grande, mordía mis labios, metía su lengua, sus manos se enredaban en mi cabello aun húmedo por el baño, su pelvis se movía, sus senos estrechaban a los míos, quito la parte de arriba de la pijama, lamió mis senos mientras sus manos se entregaban con las mías y las colocaba sobre mi cabeza, ella tenía control sobre mi, mis manos después de un rato solas se quedaron en esa posición, sus manos bajaron por mi cintura hasta que bajaron un poco el pantalón para dormir, una mano en mi trasero, otra en el frente que simplemente rozaba un poco mi feminidad y poco a poco subía el nivel de contacto, su lengua siguió posada en mi pecho unos minutos mas antes de que sus manos me despojaran totalmente de lo que vestía debajo de la cintura, su boca comenzó a recorrer mi vientre hasta llegar al centro, sus manos subieron a mi pecho, jalaba un poco mis pezones y tomaba mis senos con fuerza, su lengua buscaba camino entre lugares ya antes recorridos por ti, como una bendita restauración, simplemente te volví a sentir, sentí tu lengua húmeda y fresca posándose en lo más caliente de mi, me hizo venir. La tome de las mejillas con mis manos, ella subió delicadamente y volvió a besarme, mientras sus dedos se deleitaban con el trabajo que había hecho previamente su boca, se movían con facilidad y rapidez entre tanta humedad, la palma de su mano tallaba y perdida en ese beso, entre gritos y gemidos, entre calambres y llanto resucitaste en mi cuerpo y entonces en un grito indescriptible y en un orgasmo infinito te trajo otra vez a mi.

Pasaron semanas enteras en las que el trabajo solo era el medio para verla y tener encuentros rápidos en el baño y en los vestidores, en el sillón del jefe, en el piso de la cocina, en una silla en el restaurante, arriba de una mesa en el salón, en mi apartamento, en su cuarto rentado. Yo me hice adicta a ella, por ti, por las sensaciones de su cuerpo tallando al mío, por su boca maldita tan igual a la tuya, por sus manos majestuosas que me hacían sentir deseada, porque en cierta forma a pesar de ser tan parecida a ti con ella podía hacer lo que fuera, podía tener poder sobre ella; la trate como objeto, la llamaba a la hora que sea si tenía ganas de sentirte, le ordenaba lo que quería que me hiciera, la movía a mi antojo, la besaba tiernamente si quería, la mordía fuertemente si se me daba la gana, le contestaba el celular cuando me acordaba de que el sexo era bueno y cuando no, ni siquiera la tomaba en cuenta; como tu lo hacías conmigo y ella como yo, se comenzó a enamorar.

"¿Mañana vamos a ir a la expo de restaurantes?"-pregunto estando desnuda al lado mío, después de una excelente sesión de sexo- "No tengo ganas, ve tu y me traes el directorio de expositores, el güey de la verdura ya me tiene hasta la madre"-le conteste- "Pero tu dijiste que..."; "¿yo dije que? he dicho muchas cosas..." la calle con un beso y comenzamos nuevamente a recordarte, solo que ella no lo sabe. Me beso como tu y ella saben, me toco como tu lo hacías y nuevamente me hizo saber porque dependo tanto de ti; sus manos abarcaban mi cuerpo, su rodilla se embarraba fuertemente en el centro de mi cadera, sus dedos jugaban con mis pezones y su lengua de repente abandonaba mi boca para unirse a ellos, me volteaba y recorría cada surco y cada recóndito lugar ya marcado por ti; nos uníamos la una con la otra, nos fundíamos con movimientos rápidos y toscos restregándonos lo mujer que éramos, lamía mis pies, apretaba mis nalgas, buscaba paso entre ellas con sus hermosos dedos, entro en mi al mismo tiempo en dos lugares, en cada rasguño de sus uñas en mi espalda lo único que lograba era desatar tu aroma en mi aire.

Pase noches enteras regalándole el sabor de mi pecho, mis jugos y esencias ya eran parte del néctar de su boca, pasaron días completos en que tu dependías totalmente de ella, en que eras ella, en que ella se daba cuenta de mi insistencia al mirarla a los ojos que buscaba algo, que necesitaba encontrarlo porque de lo contrario me alejaría y lo buscaría en otros lugares, aunque no sabía que era, me lo daba, por amor o por temor a perderme. Ella cayo en el mismo juego en que yo caí contigo, en aquel en el que su amor se perdía en mi pasión y sus sentimientos por miedo a que me fuera de su lado se escondían, aunque no muy bien.

Tengo solo unos cuantos meses para aprovechar tu presencia con ella, por lo ponto me pierdo en ella y en ti al mismo tiempo, disfruto su cuerpo pegado al mío, su penetración improvisada, su caballerosidad adquirida y su aroma levemente masculino, disfruto sus caricias y mordidas, hasta disfruto cuando llora a escondidas después de que le hago algún desdén y sale fingiendo que pico cebolla, que se lastimo el ojo o que tiene algún malestar, me encantaría verte triste, me encantaría verte llorando para entonces llegar a tu lado y consolarte con mi cuerpo, con mis besos, con mis manos, aunque se que eso no pasará; ella es tan tu y tan yo a la par que me da miedo.

No se en que momento tu sabor en ella, me borro prejuicios y gustos, no se en que momento perdí la línea de las buenas costumbres, pero con ella dentro de mi, con dedos, lengua o plástico no tengo esa sensación de vacío y abandono; incluso se me esta haciendo vicio el tenerla entre mis piernas, el asfixiarla entre mi, para que no se vaya, para que no te lleve...

Bon Appetité.

Bollos I...

2009-10-01T23:24:00.000-07:00

"La mujer es un manjar digno de dioses, cuando no lo cocina el diablo"

-William Shakespeare-

Es increíble que sigas apareciendo en mi vida, que seas el mismo lirio negro que crece en este enorme tronco hueco que le llamo corazón, ojala apareciera algo que te llevara lejos, sigo viviendo de pie esperando que un milagro te borre de arriba y de abajo, que las horas sean triples para que pase más tiempo y a ver si el alzheimer me alcanza más rápido, que me llegue tal vez a los cuarenta, a ver si mínimo mis diez últimos años de vida son dignos de una mujer como yo, sin una lacra como tu.

Mi jefe me llama a las doce del día a su oficina, el inepto entro a un intercambio por parte de la escuela que es director y recibirá un estudiante de gastronomía en un par de días para entrenamiento en alta cocina latinoamericana y seguro que el no lo da, que se joda la mas tonta... yo.

Estoy a punto de explotar de ira, hoy es el día y regularmente maldigo la costumbre pero en un día como estos preferiría ampliamente que el restaurante sea la misma madre de siempre; gente lenta en la cocina, gente mamona afuera, meseros cachondos entrando y saliendo, pidiendo a lo menso, yo cantando cientos de comandas, gritando, empujando gente, arrebatando sartenes a principiantes ineptos, incluso prefería un día de alcohol olvidándote, pero no, hoy aparte de la joda diaria tengo que poner cara de que me interesa la vida de este nuevo pendejo.

Es la 1:43 pm, la cocina esta al tope, vapor de ollas, aroma laurel, flamazos hermosos, salteados precisos, la adrenalina corriendo, mi garganta seca de dar ordenes y mis venas saltonas de la fuerza ejercida sobre ese gran sartén, mi mente excitada al sentir el control, amo la cocina, el puesto que tengo me da la posición que quisiera manejar en la vida completita, puedo dominar y eso me enciende y toda esa euforia se fue a la mierda cuando en un trayecto de la parrilla a la barra con un t-bone hermosamente emparrillado choco con una torpe muchacha, detrás de ella mi jefe, solo se asoma por su hombro (era una tipa muy alta) y me dice "es la chica del intercambio"... (El pendejo nuevo, era mujer...) "¡Puta madre!" fue lo único que pude decir solté el plato sobre la barra y le di la indicación al parrillero de que cocinara otro, salí encabritada de la cocina hacia la oficina del inepto de mi jefe ante la mirada espantada de los cocineros, mi jefe entro corriendo con la chica detrás de el "¡La quiero afuera!" -le grite-, la chica se quedo pasmada afuera y mi jefe me saco de la oficina, me tomo de la cintura y me llevo al patio trasero, me ofreció un cigarro y me dijo "Carajo, ¿que quieres?, ¿como coño hago que cambie tu puto humor?, tu llevas la cocina completamente, se te respetan menús, horarios, cambios, despidos, gri..." -lo interrumpí- "Tu sabes lo que necesito, sacar a la gente pendeja de la cocina, tu sabes lo que me apasiona esto caray y te empeñas, te empeñas en meter gente pendeja y mujeres, carajo, ya sabes lo que aborrezco trabajar con mujeres", me di la vuelta, ¿que se creen los cabrones, donde queda mi mando y la seguridad que tengo cuando todo mundo funciona como yo quiero?

Me metí a mi concha, cocine con enojo, la chica solo me veía desde la oficina y yo la veía de reojo, su mirada no era de espanto por desgracia, no era de desconcierto, era rara y hasta cierto punto retadora. Ella era muy alta, complexión gruesa, cabello negro rizado, ojos pequeños, boca mediana, lucia mas grande que yo, traía una filipina negra muy ancha, zapatos de cocina grandes, pantalón muy flojo y un enorme maletín negro de cuchillos suizos, típica que piensa que los instrumentos caros hacen al Chef, cuando en esto tiempos el Chef hace sus instrumentos, es como el hombre que cree que por tener arma grande mata exquisitamente, ambas cosas dependen de la persona, de la capacidad, de lo chingón, pa' pronto.

La jornada termino a las 12:45 pm, fui a los vestidores, me puse mi abrigo, tome mi bolso y salí del restaurante con la espalda cansada, los pies destrozados y un tufo increíble a vino blanco, en cuanto salí prendí mi cigarro, camine a la esquina y ahí estaba, parada, no la tome en cuenta, doble la esquina y seguí caminando, ella caminaba detrás mío y dos cuadras mas adelante me pare y le dije: "¿Que se te ofrece?" ella se quedo pasmada, se río un poco y me dijo: "Pedirte una disculpa, me llamo..." y yo le dije: "OK, acepto la disculpa, tus clases serán de lunes a domingo con descanso el martes de 12 a 1:20pm y de 9 a 12 pm, no hagas torpezas, no te pongas frente a mi y..." ella interrumpió: "No lo haré más, lo prometo, mañana te veo"... se acerco un poco a mi mejilla y yo me eche atrás, me di la vuelta y le dije "hasta mañana". ¿Beso en la mejilla? ¿Esta cree que soy su amiga? me enfurece la gente confianzuda y lambiscona.

Llegue a mi departamento y parado en la puerta estaba mi jefe, "estoy muy cansada, así que si te conformas con verme desnudándome y entrado a la regadera pasa, si no, largate", el se río y entro detrás de mi, se sentó en el sillón yo a su lado y empezó a darme masaje en la espalda. "te pido una disculpa, se que no te gusta trabajar con mujeres, pero es la estudiante que faltaba, se ve que es madura, solo seis meses", "te gusta, ¿no?"-pregunte-, "si dices que estas celosa, si"-me respondió-, "jajaja, ¿ya la viste bien?"-me burle- (y la cantidad de jajaja's se quedan cortos). No estoy segura si a el, pero a ti no te hubiera gustado, muy tosca para tu gusto, odio cuando pienso en ti y veo a todas las hembras como enemigas, desde que te conozco empezó mi adversidad con ellas, con todas.

Pues paso el primer mes, ella era puntual, no contestaba, era fuerte, no les pedía ayuda a los demás chicos, no bebía, no fumaba, no causaba bronca y siempre se quedaba hasta que yo me retiraba. A los dos meses me aprendí su nombre, tenía 31 años, era ingeniera en alimentos, amaba el jazz anticuado y a los gatos, era guatemalteca y zurda. En otro tiempo mi berrinche hubiera durado meses, pero sinceramente estoy cansada, las ultimas dos renuncias y el despido que hice en el mes me tenían muerta, cubría horarios extensos y ella era de mucha ayuda y aunque a veces era muy callada y muy técnica, nunca decía que no.

El día del cumpleaños del jefe llego, el restaurante cerro temprano, destapamos botellas, fumamos dentro, platicamos y poco a poco los ebrios se fueron yendo, al final solo quedábamos el lava loza, el parrillero, el jefe, ella y yo, y realmente mis ojos me pesaban, entre una jornada de 14 hrs. y dos botellas de vino tinto, así que mejor baje a los vestidores, tome mi abrigo me despedí del jefe y cuando salí del restaurante ella estaba en la esquina, "pensé que ya te habías ido" me dijo, "ah, no, baje por mi abrigo", ella se quedo observando como buscaba entre mis cosas la cajetilla de tabacos, saco unos de su bolsa y me los ofreció, tome uno y le dije "tu no fumas" y ella me dijo "mi maestra si, si le llego con una manzana corro el riesgo de que me sea lanzada a la cara" lo prendí y camine, ella iba a mi lado, "me prometiste un libro de cocina peruana", "hoy estoy muy ebria y cansada, mañana no voy a trabajar y tu tampoco, pasa temprano a mi casa y te lo doy para las fotocopias" -le dije-. "uhm, mañana salgo temprano a comprar cosas para mandarle a mi madre, ¿podría ser hoy?"-me pregunto-.

Llegamos al departamento, busque el libro, cuando lo encontré me senté en el sillón y le saque las anotaciones que tenía dentro, mis ojos se cerraban de sueño y mi habla era un poco torpe por el alcohol, ella se sentó a mi lado para escuchar las indicaciones de las fotocopias, yo seguía contándole de la basta y exquisita cocina peruana y no me di cuenta en que momento me dormí. Desperté por una respiración cerca de mi, abrí los ojos levemente y ella me beso, paso su lengua suavemente por mis labios, tenia en su mano derecha en mi mejilla y la izquierda en mi cintura, perdida la noción del tiempo en el alcohol, es inútil tratar de recordar cuanto tiempo duro pero fue el tiempo suficiente para saber que le gusta mascar chicle de cereza combinado con ginsen. El beso era húmedo, tierno, apacible, calmado, lento y de vez en vez llevaba un pequeño orgasmo de electricidad, y una mordida suave, (como el tuyo la primera vez, como ese que no se repitió en años, como ese que siempre busco y que no encuentro, por no buscarlo en lugares indicados, lo busco en el ultimo lugar donde estaría, en ti.) su mano izquierda subía poco a poco desabotonando la filipina y su mano derecha se enredaba deliciosamente en mi cabello, el cual ya había desatado, termino de desabotonar la filipina y su mano se movía magistralmente a mi espalda buscando el broche del bra, justo cuando pudo soltarlo, su mano derecha paso rápidamente de la cabeza a mi pecho, su lengua comenzaba a abandonar mi boca para buscar algo mejor. Al no tener esa sensación de tu presencia me desperté totalmente, la tome del rostro con ambas manos, la vi fijamente queriendo encontrarte, ella corrió hacia la puerta y de un azoton la cerro, me quede pensando un par de segundos antes de volver a cerrar los ojos y volver a soñar contigo, como todas las noches, como todos los días, te apareces en otros, pero tu no estas aquí...

Bon Appetité.

Cake...

2009-08-16T21:45:00.000-07:00

“Para que hacer buenas migas si podemos hacer el pastel completo”

-Mauricio Garcés-

Pocas veces externo cosas diferentes a las ya conocidas en este blog; hoy es diferente... Estas a unos días de cambiar tu vida para siempre y no tienes idea de lo orgullosa que me siento de aún formar parte de tu vida y de que tu también seas parte de la mía, tú no tienes ni poquita idea de lo mucho que adoro amarte, del gran respeto y admiración que te tengo, uno de los amores más limpios y más grandes, mas desinteresados y más sanos que he sentido.

Ahora los desvelos no dependerán de una llamada mía diciéndote lo mucho que te quiero, contándote mis problemas, llorando como niña necesitando palabras tuyas de esas que sanan el alma, porque eso es lo que haces; ahora tu preocupación no será por mis problemas, y te quiero tanto que estoy dispuesta a aguantarlos y poner cara bonita cuando tu estés a su lado, te quiero tanto que estoy decidida a guardarme mis dolencias y carencias emocionales por un rato para que tu nueva vida de color "azul clarito" sea perfecta y esque compartimos tantos problemas que no hay de otra más que disfrutar también tu inmensa felicidad, carajo, le cedo mi tiempo a ese ser tan especial...

No existe persona más indicada para ti y para esos hermosos sentimientos y lo mejor de todo es que tendrás una vida entera para demostrarle a una persona especial la capacidad enorme que tienes de cometer errores... eso ya lo sabemos, pero es mucho mayor la capacidad que tienes para reivindicarte y hacerlo mejor al 200%, seguro que te imaginas la gran felicidad que te espera, pero nada se va a comparar al momento que la sientas.

Será muy feliz a tu lado, será perfecta tu vida simplemente porque sabrás que te ama, disfrutaras sus besos y hasta sus maldiciones tal vez en un tiempo, ahora sí, no tendrás ojos para nadie más...

Estoy inmensamente orgullosa de que Matías este por llegar tu vida.

Te amo Sista. Gracias por tu amistad.

PD. Lo de Cake es porque "andas pastel" y esto es de comida, jajajaja.

Muffin de Yerba...

2009-07-21T16:43:00.000-07:00

"La fantasía es la droga de la mente..."

-Provervio Arabe-

Poco, definitivamente muy poco es lo que te conozco, pero no tienes idea de cuantas veces te imagine conmigo, en mi sexo, en mi vida y en este pedazo seco que le llamo corazón; tal vez tu no lo sepas, pero fuiste mi ideal, eras todo y la vez no fuiste nada. Te alejaste como de costumbre como se que siempre lo haces, sin querer sentir y llevándote de lastre aquella frase de "lo que no te da dinero te quita el tiempo", bah! hace tiempo esa frase la aprobé, ahora yo de plano me safo de todo aquello que tenga que ver con lo que me aleja de lo que quiero.

Pero quiero seguir hablando de antes, ahora que veo colores vivos en el techo. Tu tenias un efecto que hipnotiza, que atonta, que invade todos y cada uno de los espacios vivos en el cuerpo, eres droga y eres duda, eres frialdad, lógica, psicología, analista, bohemio, fumador, cafeinomano, bisnero, pero por desgracia no te puedo describir en la cama, no te tuve; tampoco te puedo describir como amigo, ¿lo fuimos?; no puedo decir que te ame, porque te fuiste sin dejarme sentir, fue algo así como quedarnos atorados por meses si no es que años en ese trayecto medianamente aburrido pero necesario de "estamos saliendo". ¿A que hora te fuiste? ¿Por que no me dejaste saberte conmigo? ¿Por que nunca cocine para ti? ¿Por que nunca fuimos a un museo juntos, a una cena con velas, a un paseo por el centro?

Y hoy no queda más que escribirte mi droga insabora, esta es la única manera de disfrutarte, de comerte y de extrañarte teniéndote tan frío y distante como siempre, con la sonrisa sencilla y la mirada retadora. Han pasado muchas cosas mi querido YerbaMala, tu eres el mismo y yo soy la misma pero me di por vencida, me cansé de buscar momentos, de inventar salidas, de improvisar pretextos para verte aunque sea setenta y un minutos, me aburrí de los momentos obligados a ser buenos y tu, pues bueno, tal vez tu te diste cuenta que no soy lo que buscabas, aunque bueno, dudo mucho que en este tiempo alguien tenga definido lo que quiere para sí.

En muchos momentos pensé en cual había sido el momento justo en el que tus llamadas desaparecieron y creeme que el momento que mas he querido recuperar fue aquel en el que vi en tu cara un poquito de esperanza, para este corazón. No los encuentro, es lo malo de la Yerba, mata neuronas y memoria, supongo que es por si quieres olvidar, te aferras al cerebro, el sistema nervioso cae, las pupilas se dilatan y lo único que se llega a divisar es tu imagen desenfadada y tu eterna vanidad.

¡Que carajo! tu no sabes el número de veces que te imaginaba penetrando algo mas que la mirada, no tienes ni las mas pinche mínima idea de cuantas veces me imagine que textura tendría tu mano al posarla en mi entre pierna y te apuesto lo que quieras que jamás te paso por la mente que mientras tu hablabas me imaginaba como serían tus sonidos al hacernos el amor, me imaginaba tu aroma y prácticamente lo tenía memorizado, aunque mejor hubiera sido tenerlo guardado en los poros de mi piel y no solo en la ropa que estorbaba cuando nos tomábamos los incontables y eternos cafés. Te fume no se cuantas veces, te tuve en mi boca y formaba exquisitos bouquets, te tenía en mi garganta, te jugaba con mi lengua, salías y tocabas mis labios, regresabas a mi nariz y se hospedaba un poquito de ti en mi pecho... tal vez esa es la parte que no puede desaparecer.

Y hoy te imagino dentro de mi boca, enredándote con mi lengua, tomándote con mis manos y subiendo por tus piernas hasta quedar en tu centro, besándote locamente, lamiendo tus dedos, mordiendo tu espalda, encajando tus partes con las mías cual perfecto rompecabezas, jalando tu cabello, quedando debajo de ti, las imágenes perfectas de mis piernas en tus hombros, tus manos aferrándose a mi pecho y tu desconocida virilidad buscando espacio para estallar.

Pero tu no estas aquí, digamos que ahora la única forma que te puedo saborear es en forma de panque... que por cierto llevo 3, ahora entiendes el porque de los párrafos anteriores, esa droga surte efecto sobre todo bien horneada... Es más creo que lo que recuerdo, ni siquiera sucedió.

Bon Apettité.

PD. Felicidades por tus logros, felicidades por ser mi amigo.

Digestión...

2009-07-20T20:44:00.000-07:00

"…pero vos encontraste la manera

una manera tierna

y a la vez implacable
de desahuciar mi amor..."

-M. Benedetti-

Sería más fácil si supiera que me escuchas, regularmente es sencillo hablar cuando no estas solo, a menos que seas un loco vagabundo sin esperanza... y mira, que rara la cosa, que aquí me tienes escribiendo porque no me quieres oír. En estos momentos ya no se ni lo que quiero, solo se que llevo ciento sesenta y cinco horas con trece minutos intentado descifrar el porque te alejaste de aquí, de la asfixiante perfección que yo te daba.

Después de tanto darle vueltas termino rendido, cansado, los brazos caídos y la esperanza doblada en cuatro, el alma seca y los labios partidos por lo cual no puedo ni reír hipócritamente; ahí esta otro detalle, te llevaste mi verdad. Bien lo dijo Benedetti: "la culpa es de uno que no enamora y no de los pretextos, ni del tiempo". Podría dedicarte esta entrada desgastando mi coraje y tirando mi odio a los ojos que me leen; pero ni de eso me diste oportunidad, fuiste implacable en tu abandono, te fuiste sin darme armas para odiarte o mínimo para olvidarte, te fuiste de una forma tan perfecta que hubiera querido capturar en una imagen para largarme de igual forma cuando estuviera cansado de aquí y de todos lados.

Soy lo que mas de un ente quisiera, soy eso que se hizo perfecto para tenerte a su lado, soy lo que dejaste y soy una bola de preguntas todas al rededor de porque te saliste sin avisar, soy el que perdió las esperanzas de que algo grave te pasara, basado en los ejemplos que las abuelas dan "las malas noticias llegan primero" y yo solo digo "las ansias llegan dos segundos después de que las malas no llegan".

Me escondo en el clásico "ya me tocaba" y lo tomo a bien, porque eso no había pasado por estos lugares donde el desenfado reinaba regularmente, pero acá entre nos, no lo creo justo y tal vez, solo tal vez sea por eso que sigo prendado a ti. Quiero también pensar que no te quería y que lo que me une a ti es la duda, pero tampoco es así, te ame con esos dolores que regularmente calan en los huesos, te amo como pocas veces lo haces en la vida, te amaré hasta que la duda alimente el aire que respiro, hasta que sepa tus razones y lejos de eso las entienda y las trabaje para ser mejor pareja. Sería muy fácil pedirte y acosarte, rogarte y tratar de reivindicarme (de algo que no he hecho, pero que si tu lo inventas estoy dispuesto a aceptar) y decirte que estoy en la mejor disposición de darte la experiencia de sentir que enamoraste a morir a alguien, te dejo que inventes las razones, siempre y cuando regreses conmigo, te permito que me grites y me reclames, que me tires, siempre y cuando me levantes, no necesito orgullo, te necesito a ti, no quiero ser yo si no es contigo, no quiero ser pareja si no es tuya, no quiero amar si no es dentro de ti, no quiero llorar... pero es inevitable, no concibo mi vida sin ti en estos momentos, me mata la duda, los celos, la impotencia, me laceran los tonos en el teléfono que no significan mas que tu negativa a saber algo de mi, me molesta escribir, escuchar y decir tu perfecto nombre.*

Es molesto saber dadas mis eternas veintisiete horas del día dedicadas solo a ti, es mucho mas molesto saber que no valieron la pena, finalmente te fuiste y nadie sabe de ti... No reacciono, no vivo, solo fumo y bebo, solo camino por inercia y como de la misma forma. Regresa para dar sentido a lo que hago, para seguir llenándote de perfección inagotable... Y porque te amo estoy a punto de pedir que regreses aunque tu mente no este aquí o en un caso muy extremo de plano digerirlo y pensar que de plano te perdí...

Bon Appetité.

PD. Un placer Wonka... si no esta es porque no valía la pena.
*Me lo cobre el escrito en especie, jajajaja.

Comedora Compulsiva...

2009-07-09T17:52:00.000-07:00

"El amor es tan importante como la comida. Pero no alimenta. "

-G.García Márquez-

Es realmente un respiro largo y liviano el no ser adicta a un corazón exprimido, conservado en alcohol y en añoranzas ajenas; es excitante el sentir como seguramente su vida esta mas jodida que la mía; pero, nada se compara a la sensación que me da tu cuerpo y tu maestría interminable para sorprenderme y encontrar el modo de hacerme adicta a ti.

Atrás quedo el momento en que el corazón me dominaba y el alma me sometía a un amor ligero, ahora no me importa el corazón, comprendí que cada cosa tiene el valor que uno le asigna y no me importa el fingir demencia ante tantas verdades a medias, mientras tenga tu cuerpo caliente penetrando el mío. Una mujer enamorada es capaz de soportar cualquier cosa, y yo, pues, digamos que el amor en mi vida paso de moda. Soy una mujer feliz, con un cuerpo demandante, soy una mujer perdida entre lo inmoral y lo oculto, soy simplemente tu mujer en la cama, soy adicta al sexo... a tu sexo.

Eres el acto palpable de mi imaginación y mi deseo, eres aquello que me causa gritos y unas ganas inmensas de morir en un suspiro, eres mi espejo preferido... y esque tus ojos me ven tan hermosa y tus manos tan antojable, que me haces sentir como todo aquello que soy, pero que nadie había notado (jajajaj).

Recuerdo el momento en que te volviste mi obsesión, cuando dejaste a un lado tu timidez y respeto; cuando me desnudabas y me mordías el cuello, me conquisto la forma en que tomabas mi seno cual cerradura de caja fuerte, cuando me decías al oído que era tu fantasía y que no podías salirte de mí, cuando lamías desaforadamente, es hermosa la forma en que manipulas mi cuerpo y extensamente perversa la forma en que mi pides un oral, me calienta ver tus ojos atiborrados de placer y tus manos cerrándose inconscientemente cuando araño tu espalda y suspiro en tu oreja.

No te puedo hablar de amor, porque ni tu lo pides ni yo lo siento, es de esas verdades que la gente sabe y que ya no son necesarias mencionar algunos ociosos dicen que la gente que se conforma con sexo por no tener amor son personas pobres de alma; contigo me valdría madre quedarme en banca rota o empeñar mi corazón.

Me has hecho adicta a tu cuerpo y a tu olor. Hay momentos en el día en que un raro escalofrío recorre mi espalda al recordar los momentos en que somos uno y es entonces cuando no me canso de soñar y pido más. Eres mi dulce culposo, eres mi adicción destructiva, eres lo que me hace morir cuando no está y cuando esta me mata cuatro o cinco veces a la vez, eres la dependencia perfecta. No puedo dejar de comerte, de olerte, de saborearte, de antojarme de ti y de tus talentos mundanos, todos los días a todas horas me imagino tu deliciosa lengua en mi sexo y tus manos sobre mí, prefiero gastar mis horas de sueño imaginándome más ti y de la forma tan deliciosa en que me volverás a comer, imagino las cosas sucias que me dirás y la forma tan deliciosa en que jalas mi cabello y me ordenas lo que debo hacer; y por supuesto que no dejo de pensar en cómo me despertaras otra vez. Y esque me encantas tanto que podría comerte completo, tú lo sabes bien, he comido todo de ti, me encanta tu sabor salado y dulce, tu textura y ese olor que es tuyo y mío, con el cual te puedo imaginar otra vez fundido a mí.

Te podría chupar por horas, te podría hacer mío al mayoreo, te podría amarrar y esperar tenerte a mi regreso... Afortunadamente no necesito nada de eso, pues tu regresas solo a mi...

Disfrútame y Bon Appetité!...

Muegano...

2009-05-02T05:03:00.000-07:00

"La sociedad esta dividida en dos grandes clases: los que tienen más comida que apetito y la de los que tienen más apetito que comida..."

-Chamfort-

Casi desde que lo conozco mis ansias de sacar el odio reprimido se acabaron, se lleno mi corazón, mis manos encontraron la sintonía perfecta, mis ojos se encendieron, mi sexo se calentó y todo aquello que me hacía falta aparecía. Y luego llegas tu, pedazo de zoquete, siendo lo que siempre busque (hablando superficialmente) a cagarme la vida, a hacerme perder el tiempo pensando en ti, cuando perfectamente pudiera hacer otra cosa más productiva, por ejemplo dormir. Cualquier cosa valdría mas la pena que estar pensando en alguien que no me importa, porque esa es la verdad, con el lo tengo todo, contigo no tengo nada, ¿por qué carajos te pienso? no lo sé. Te conocí nocturno, divertido, sincero, sínico, guapo, varonil, alegre, me encanto tu posición social, me fascino lo que eras, me gusto lo que decías aunque reconocía que eran puras tonterías. Me gusto cuando en un beso me dijiste "soy tu hombre y tu mi mujer", pero aquí no todo lo que brilla es oro, ni todo lo que coge es amor. Tu forma tan despabilada de ver la vida ante los demás me gusto, pero luego me entero, como dice la canción "acá entre nos" y eres como... como yo, simplemente eres una "vieja" más, complicada, celosa, sentida y pegostiosa, eso, sinceramente, me caga, si quisiera andar con una mujer no me cogería a tanto varón, aunque no lo creas mi sexo perturbado no llega aún a tanto.

Y aún así hay días que despierto con mis antojos nocturnos y te extraño, extraño esa irresponsabilidad de dejarlo todo por diversión, de dejar lo que sea por verme tan solo media hora, extraño tu interés, tu paciencia al escucharme, a veces también extraño tus celos y esos desplantes de macho que se confunden con desconfianza propia, eres tosco, eres directo, eres tan hombre que a veces mi enojo cae en risa cuando te portas peor que yo.

De cualquier forma no eres lo que quiero, en ningún aspecto, eres como, uhm, una trepada a la montaña rusa, tienes sensaciones que no quisieras, pero que se te hace incontrolable esa cosquilla de subirte. Eres ese gramo en el pilón del mercado, eres ese extra, mi sal y pimienta, aunque el banquete ya lo tenga.

O sea, que en resumidas cuentas vale madre tenerte, metiche, pero en casa tengo lo que quiero, afuera, pues, afuera ya es harina de otro costal. No te creas más de lo que eres, pero tampoco menos chiquitito, tú sigue atento, que la cosa vale madre cuando pierdes interés. Eso sí, ni tanto que queme al santo, ni tanto que no alumbre... deja de estar pegado a mí.

Salúdame a tu esposa y tus peques...

Besitos y Bon Appetité...

PD. Amiga, eres una perversa, ahora si te pasaste de lanza, ¡a tu salud!

Momento Musical... (no comestible)

2009-02-08T20:51:00.000-08:00

I dont want to start any blasphemous rumours But I think that gods got a sick sense of humor And when I die I expect to find him laughing -Depeche Mode-

Alguna vez llego a pasar por mi mente la mala idea de reclamarle al poderoso las mentadas de madres que me ha enviado en los meses de Febrero, también llegue a pensar en volverme atea, cienciologa, maradonista, etc... y estaba tan desesperada que incluso pensé en ser perredista para salvar mi buena suerte y pues este Febrero pasado no ha sido la excepción, tuve una perdida, chiquita, pero finalmente se perdió y aunque fue una elección correcta el separarnos, aun no puedo definir si fue buena o no. Lo correcto no siempre es lo mejor para uno...

Aunque bueno, ¿cuando me ha importado equivocarme?

El sentido del humor muy negro a veces del de arriba nos causa angustia a los de acá abajo, sin tomar en cuenta que muchas veces la broma no termina; es como el chiste del chicarcas, aquel que dura horas y cuando termina comprendes que el relleno fue una mamada pero que sin el no hubiera llegado el muy simplón final.

Hoy fue uno de esos días en los que supe que espero de la vida, por eso retome este blog, hoy tuve nostalgia, hoy como muy pocas ocasiones en la vida quise regresar el tiempo, pero ya se fue y ese no perdona ni regresa, es ogete, pues y si a eso le agregan que yo no soy una perita en dulce pues estamos en la ruina. Este día me sirvió para recordar que nuestras decisiones marcan de por vida lo que sentimos, pero también aprendí que todo tiene su momento y que tal vez no tome la decisión mas humana, acertada, amorosa, etc.; pero si fue la mejor en tiempo y forma (bueno, no tanta forma), creo yo.

Hoy también recordé que a pesar de las perdidas tu sigues conmigo y que estamos mas fuertes y sólidos que nunca como pareja, ambos creo que en toda la vida, ajajaja y también estoy muy agradecida con eso, a veces tu eres mi roca, eres el que me sostiene y el que me avienta, tu y por el momento nadie más que tu me mueve a hacer tantas cosas. Me encanta la forma tan segura en que me miras, me gusta cuando planeas hacer cosas conmigo, nunca había sentido algo así, contigo he sentido tantas cosas que se me hace increíble tenerlas, cuando ni siquiera las imaginaba. Supongo que al estar así contigo, es la parte buena de la historia, en donde todo lo que pase culmina en algo lindo, algo como hoy me dijeron: "En vida de princesas" tu eres la parte chida de lo que hoy traje a memoria y pues bueno, llegue a la conclusión de que de lo malo que paso tu eres lo único que quedo y eres la mejor parte.

Supongo que en el lugar donde estoy ahora es parte de la broma ácida que me están jugando y como en todas las bromas... aguanto vara, a fin de cuentas es un buen consuelo el no tenerme que volverme perredista para salvar mi buena suerte y pues bueno, espero el año que entra para que febrero se reivindique conmigo o de plano yo con el. Este escrito se termino el día de hoy 06/07/09

Carniceria...

2008-12-16T22:35:00.000-08:00

"Las lentejas y la carne de oveja el que quiere las toma y el que no, las deja"

-Anonimo-

¡Lo que me faltaba! Después de enamorarme del amor, es el cometido ahora: el enamorarme del sexo, que no es lo mismo que tener ese estado de estupidez voluntario al que todos le huimos últimamente, pero todos deseamos en el subconsciente; mi error también fue meterte a mi cama intentando enamorarme, mi error fue pensar que tu serías "el bueno" y que el exquisito sexo que me dabas era solo el plus de mi nueva y perfeccionada vida.

Y pues bueno, me entero a largas horas de intentar quererte que finalmente eres hombre y pues que tu carne como tu cerebro es débil; a diferencia de tu sexo. Me entero que tienes otros intereses más que el de ser feliz conmigo, (modo sarcasmo on) tener hijitos, sacarme de mi casa vestida de blanco y amarme para tooooda la vida hasta hacernos viejitos (modo sarcasmo off), digamos que eres tan buen samaritano que quieres hacer feliz a más de una, tan buena persona y yo tan hija de puta, carajo, no te merezco. Y como no te merezco (yo en alma, más no en cuerpo), pues he decidido que no te enteres que yo me enteré de lo poco hombre que eres, así que me limitaré a disfrutar todo aquello que tu insanidad sexual me da, todos los bajos placeres que pasan por tu mente caliente y todas las formas infinitas de tocarme hasta hacerme retorcerme de placer.

Ojala pudiera escoger lo mejor de ti, me quedaría con tu boca, tus manos y tu miembro, desecharía el corazón y tu voz, aquellas que no me harán daño puesto que no me interesan. Que bueno sería formar al hombre ideal con los trozos de alguien más, llegar y pedir como en la carnicería los mejores cortes y armar una buena comida, de esas llenadoras, excesivas y gratificantes para el cuerpo. Es una pena que cuando una mujer quiere un trozo de chorizo tenga que cargar con el cerdo completo.

Simplemente el desgaste en mi vida se acabo, gozaré del sexo, de tus manos talentosas, de tu boca venenosa, de tus piernas que le corren al amor, de tu espalda, aquella que por ser hombre le das a la verdad; disfrutaré de tus dedos delicados y de tus movimientos sincronizados, de tu forma de lamerme, de la forma en que reemplazas mis fluidos por los tuyos, de la forma delicada de morderme, de tu forma de prenderme hasta cuando te prendo yo a ti, me grabaré tu cara de perverso, tus ganas dosificadas para siempre hacerme llegar gritando al último, disfrutaré de todo menos de tus mentiras; escojo la maciza y devuelvo los sesos, como en las preparaciones esas madres solo hacen bulto y dan poco sabor.

Las esperanzas del amor se las dejo a las jodidas espirituales, a las ineptas sin quehacer, a las amas de casa olvidadas, a las adolescentes caguengues, las esperanzas el amor se me olvidan en los orgasmos, se me van junto con las ganas de quererte a ti o a otro. ¿El amor? el amor no existe después de los 20, el amor no es nada cuando se tiene buen sexo, el amor sincero solo a la familia, al perro y al amigo, el amor contigo no existe ni existirá.

Los buenos cortes de carne guardan en su exquisito marmoleado enormes capas de grasas, mismas que tapan el corazón, tu eres idéntico a uno, me lo como disfrutando orgasmicamente su sabor y al mismo tiempo bloqueando el corazón.

La única adicción que tengo contigo es aquella a tu forma de "sexear", eres tan perfecto para eso que dudo mucho que tengas otros talentos, eres tan bueno para hacerlo que la neta no puedo culparte de tener a mas de dos, eres lo que cualquier mujer querría en la cama, eres tan bueno que te comparto con todas las marchantas del mercado; eres tan buen carnicero que das tus mejores partes a aquellas que las merecen, yo por lo pronto me conformo con lo que me corresponde. Es una ironía que tus órganos vitales a mi no me sirvan pa' ni madres.

Que otra cargue con el puerco, que yo prefiero comprar suelto.

Bon Appetité.

Pithiviers aux cerises...

2008-11-23T18:05:00.000-08:00

"El pan más sabroso y las comodidades más gratas son las que se ganan con el propio sudor."

-Honoré De Balzac-

Delicioso tu aroma, deseo fogoso disfrazado de control, manos varoniles recorriéndome con sutileza, tus ganas, tus ojos, tu piel y tu amor destinado totalmente a ese momento que ansiábamos de vuelta, tu boca húmeda y dulce como mi sexo recorriéndome toda, recorriendo aquello que ya es tuyo, tomando lo que ganaste con tus acciones y con tus roces, disparando besos, acomodando caricias, despojando ropa estorbosa, aplazando el aseo, el tiempo y el vino.

Adoro cada minuto que paso recostada en tu brazo, cada coyuntura recorrida por mis desesperadas manos, adoro las miradas fijas al estar sobre ti, me mata la forma en que me recorres toda y cuando siento el calor de tus manos en mi espalda, amo la humedad de tu lengua moviéndose céntricamente a la altura de mi cadera. Quiero tantas cosas de ti, que sería infinito el contarlas, amo tus pies cuando se juntan a los míos, bendigo al sabio tiempo por brindarte a mi vida en el momento preciso de cambios, en el momento en que solo me faltaba que tu y tu perversión aparecieran para sanarme el corazón.

La noche contigo es perfecta, risas, ternura, deseo, orgasmos eternos, escarceo torturante y corazón desparramado; y es que me llenas tanto que lo dicho o lo hecho no es ni la mínima parte de lo que siento. Tenía años que no me sentía tan perfecta, tan exactamente destinada para alguien, tenía muchas noches que llenaba huecos con miniaturas; y entonces llegaste tu para pintarme de rosa perfección la vida, tintarla un poco con púrpura deseoso y rojo lujurioso, llegaste para mis días sonrientes y mis noches de antojo, llegaste para mis manos pequeñas y mi mirada fija, llegaste para quedarte, llegaste para venirme.

La temporada se nos adelanto, todas las noches son buenas cuando me acuesto contigo, todos los momentos encamados son día de reyes a tu lado. Eres mi vicio sano, eres mi sonrisa a diario, eres el destinatario de lo escrito y el receptor de mi cariño. Recuerdo mil veces nuestro sexo y es perfecto, tu forma lenta al desvestir, tus suaves labios desde mi cabello hasta mis pies, tu forma lenta de acariciar el cabello, dándole espacio al deseo y también a la ternura, de repente tu mano en mi feminidad, y tus labios en los míos, el tiempo es eterno cuando te miro fijo y los orgasmos kilométricos cuando llegamos juntos, mis cortadas manos lucen hermosas cuando las veo con las tuyas y tus dedos son el mejor manjar que conoce mi sexo después de pasar por mi boca, mis cavidades son agraciadas cuando estas dentro, no hay mejor orgasmo que cuando te siento calido moviéndote sobre mi, no hay mejor sabor que el tuyo cuando estas en mi boca, no hay sensación mas placentera que cuando te estacionas en mi senos y haces un ritual perfecto para hacerme gemir. Eres mi mezcla perfecta, mi navidad adelantada, eres mi regalo de reyes, eres el comienzo de lo "chido" y el final de lo pasado, eres mi nuevo comienzo, eres mi adonis espejo, eres mi perversión que crece, eres mi amigo y mi amante.

Para estas fechas las tartas, el ponche, los jingles y los obsequios, aquí no hay tartas, tu eres mi riquísima Pithiviers aux cerises -La Pithivier es lo que se conoce en Francia como una galette de rois, o lo que es lo mismo, un pastel tradicional de reyes. Se elabora por navidad con mantequilla y va relleno de crema de almendras-, hoy no hay ponche, pero a veces tenemos bebida caliente (si, eso fue perverso ¿y que?), aquí no hay jingle, pero tu eres todas y cada una de las canciones que entono cuando estoy acostada junto a ti, aún no hay obsequios, pero ¿que chingados? si tu te le adelantaste a Melchor, Gaspar y Baltasar.

Bon Appetite.

Restauración...

2008-11-16T20:15:00.000-08:00

"A veces la mudanza del nombre de los objetos basta para mudar los sentimientos de los hombres."

-Jeremy Bentham-

Es increíble como en tan poco tiempo las cosas pueden cambiar tanto, en una semana decidí cambiar de casa, de trabajo y de vida y en esta última no estas incluido; por fin quise aceptar que tu no eres para mi y que me vida es extraordinariamente hermosa cuando no pienso en como ser perfecta para ti. ¿Que chingados? soy perfecta para mucha gente no tienes ideas de cuantas propuestas labores me di el lujo de rechazar, por buscar lo que mas me convenía y hoy ha llegado el momento de hacerlo también con mi corazón. Tu no eres lo que mas me conviene, ni tampoco eres el amor de mi vida, porque mi verdadera vida a penas comienza y ya no estas dentro de ella.

Mi vida cambia desde hoy, he conocido lo más cercano al amor, sincero, desinteresado, sano, rosa, dulce y constante y a pesar de lo acostumbrada que estaba al poco amor e interés que me dabas; me encanta la nueva postura que tengo; satisfacción total del corazón y en el sexo, me di cuenta que hasta en eso eres egoísta, el sexo contigo era maravilloso porque te amaba, pero ahora que estoy fuera (que me sacaste) me doy cuenta que hasta en el sexo era mediocre al no exigirte que te entregaras totalmente por lo menos en la cama y pues bueno, ni que decir del corazón.

Conocí lo que será mi futuro, hermosas calles, restaurantes de lujo, suites presidenciales, jefes sin morbo, pisos pulidos, amor tierno, besos en la mano, caricias lentas, estadías en hoteles sin tiempo, corazón único y exclusivamente para mi, y eso me gusta y se me hace vicio, no necesito enviciantes de muerte lenta (cigarro, alcohol y tu) para vivir, porque todo lo que estoy pasando me llena, mi vida vacía se desparrama de opulencia, de gozo, de tranquilidad, de sanidad, de amor, de interés y de el.

El mismo que espere desde hace más años que a ti, el mismo que imaginaba en tus zapatos, el llego y me hizo entender que la penetración lleva algo más que fluidos, que lleva un compromiso y una carga emocional enorme de la cual ambas partes se tienen que hacer responsables y que si una de esas partes no la asume, entonces el sexo es un mal gaste de energía. Y ¿como te explico que tú te estabas quedando seco?

Es muy triste darme cuenta por tu propia voz que yo no era lo que esperabas, pero es más triste aun darme cuenta que tu nunca obtendrás lo que buscas porque no tienes ni puta idea de lo que quieres, es como buscar sin saber como es lo que se busca, entonces en el camino tomas y desechas lo que encuentras a tu paso, aventando y destruyendo con las manos de la impotencia, por no tener lo deseado.

Así es como por fin puse fin al circulo vicioso, por fin me entro en la cabeza que tu no me sirves más que para inspirarme en las perfecciones que planeo hacer de hoy en adelante, eres el ejemplo ideal de que no debo de hacer, en ninguno de los aspectos, en la cama basta de ser tan complaciente y esperar a que tu orgasmo llegara, aunque el mío ni siquiera se asomara. Hoy recordé el buen sexo, el calmado, el entregado, las caricias, el tacto, la saliva enfriada por los suspiros hacia adentro, hoy llegue junto con el, hoy desperté a su lado y su cuerpo no me fue incomodo, disfrutaba grabando cada milímetro de su piel pegada a la mía y encontraba reconfortante el sudor que recorría mi piel al estar sobre el, era un especie de limpia, renovarse y mudar de piel. Camuflagearme en su cuerpo y sentir su sexo caliente al eyacular era un borrador para tus desplantes y tus sinsabores, sus manos en mi femenina entre pierna eran de la medida ideal para tapar todas las veces que me ignorabas, su lengua en mis labios inferiores tenían la humedad perfecta para hidratar tus miedos idiotas y mis senos encajaban perfecto en sus dientes y su antebrazo tenia los grados idóneos para descansar en ellos y así despertar pensando solo en el.

Ya no hay más de ti en esta vida, ya no tengo mas que dar, ya todo esta hipotecado con el nuevo inquilino de mi corazón, se lo subarrendé a un comprador que si tiene comprobantes de ingresos, que si tiene un contrato de palabra y que si tiene una visión más allá de una noche conmigo. Se acabaron las poquiterias en mi vida, se acabo la conmiseración, te acabaste tu y se acabo mi corazón roto, viviré con el aire que emane su boca y beberé la saliva deliciosa que tantas cosas lindas ayuda a su boca a decir.

Me retiro de mi antigua morada para mudarme a la ciudad de la esperanza, como atinadamente el gobierno la llama, mi corazón y mi cuerpo se mudan... Así como la forma bonita de llamarle a la gastronomía en mi nuevo circulo social es "Restauración" de la misma forma lo llamo en mi vida, para no decir "Largate de aquí" y con todo el ferviente deseo que existe en la tierra espera que no seas su vecino o que no te de por invadir predios ajenos...

Bon Appetite & Bon Voyage...

Naranja Dulce, Limón Partido...

2008-11-05T21:11:00.000-08:00

"Cuando la edad enfría la sangre y los placeres son cosa del pasado, el recuerdo más querido sigue siendo el último, y nuestra evocación más dulce, la del primer beso."

-Lord Byron-

Hoy llegué al limite, mi pinche cabeza como siempre queriendo averiguar que haces me abandono por unos segundos y me lastimaste más allá de los sentimientos, me corte un dedo, mientras rebanaba unas setas y pues bueno, sangre, sangre, sangre, escandaloso hasta más no poder.

Mi madre siempre dice que no existen las casualidades, yo paré en urgencias por algo (además de por estupida distraída) y ese algo fue el. Mi primer amor justo delante de mi, intercambiamos miradas, nos saludamos con un beso en la mejilla y un gran abrazo, por unos minutos deje de ser una maldita ninfomana para convertirme en una dulce niña de doce años, los mismos que tenía cuando lo conocí.
El es un tipo amable, linda sonrisa y mirada inocente, lo recuerdo idéntico, con la pequeña diferencia que ahora... "ya no es un niño" jejejeje. Cuando lo conocí era tímido y gracioso, tenía algo que me gustaba y aun no puedo encontrar que era y si, la mala suerte en el amor va conmigo desde los 12 años y pues termino todo y creo que no en muy buenos términos porque yo acabe escondiéndome y supongo que el odiándome, puesto que me aventó un hielo en el ojo en cierto evento social.

Después de pasar al médico a que me diera una pastilla blanca, de esas a las que le dan a todo mundo por cualquier dolor, fuimos a comer y la tarde se hizo corta y nos cayo la noche recordando tantos años de conocernos sin sabernos, algo raro, sabíamos que existíamos, pero no nos acordábamos de los datos curiosos que hicieron que nuestro primer amor fuera posible para ambos.

El sugirió acompañarme a casa y yo gustosa acepte y realmente fue una de esas raras veces en las que no tenía intención sexual, lo juro. Lo pase al departamento y pusimos ese buenísimo CD de BuenaVista Social Club, no pasaron muchos minutos después de estar sentados en el sofá, el me beso, lo bese, nos besamos, que carajo, ni lo recuerdo, el caso es que por primera vez en diez años probé sus labios y eran dulces como su mirada y suaves como sus manos, el beso se hizo largo y sus manos tocaron partes de mi cuerpo que no recuerdo, el pregunto si había alguien más en casa, yo dije que no, pero por alguna extraña razón los dos nos alejamos uno del otro. Mi respiración quedo agitada y mi mente quedo emocionada, no cualquier persona tiene la suerte de reencontrarse con su primer amor, yo lo hice y me encanto, platicamos un rato más, de todo y de nada, el se despidió con un tierno beso en la boca y se fue.

Quizás ambos quisimos dejarlo a la suerte, si tiene que pasar que pase y si no, pues fue lindo encontrarnos y platicar, abrazarnos y caminar juntos como lo hacíamos en ese enorme deportivo, pero ahora si, tómanos de la mano y muy juntos, convencidos de que nos gustamos porque lo vemos en las miradas de deseo y en los coqueteos mutuos.

Aunque muy tierno, la verdad es que me hubiera encantado sentirlo, no me puedo perder de todo eso, digo, a los 12 años ni como tener deseo sexual, soy muy depravada pero recientemente. Me gusta, me atrae y tengo muchas ansias por beber, renuncie a todo, menos al sexo y al placer que me brindo yo misma, así que me dispongo a hacer memoria respecto a mi amor de niñez. Me tocaré pensando en el ya siendo un hombre, no quiero que se me borre esa imagen de los años en que lo conocí, pero quiero que se renueve. Es delicioso pensar en algo tierno y sexual a la vez, mis caricias son lentas, los roces de mis dedos con mis partes intimas son generosos y casi insensibles, mi saliva es tan dulce que tiene consistencia de almíbar y conforme recuerdo como me tocaban sus manos hace un rato, las mías aceleran mi pulso, mis palmas se calientan, mi piel se eriza y mis muslos se relajan. ¿Y el que estará haciendo? ¿Que hará cuando tenga tiempo de pensar en mi? Sería interesante saberlo o mejor aún, sería interesante averiguarlo.

Delicioso y perverso es imaginar una escena sexual con tu primer amor, que aunque ya un hombre no se termina de borrar la imagen del niño inocente que nunca me dio un beso y que tenía una colección extensa de todos los sabores de las famosas Hall's, por si algún día ocurría nuestro primer beso. No fue el primero, pero fue con el mismo cariño de aquellos días y a mí me supo a eso...

Bon Appetite.

Maridaje Barato...

2008-11-04T21:31:00.000-08:00

"El ánfora guarda siempre el aroma del primer vino que guardó."

-Horacio-

Suelo ser muy tolerante para todas aquellas situaciones que tu desamor me ha puesto, incluso soy muy tolerante para escuchar pendejadas y no contestar con una mala palabra, he soportado bromas muy pesadas, he aguantado a los malos corazones y he aguantado los desaires de uno que otro cabron, he aguantado a borrachos en el restaurante, pendejos en la cocina, jefes gritones y he soportado malos amantes, he aguantado lluvia, frío y sol esperando que llegues como siempre tarde, así como yo llegué a tu vida.

Pero no soy tan tolerante ante situaciones que se asemejan a ti y a mi; y esque darme cuenta que tu y yo nomás no vamos, me pone mal, somos como la situación que vi hoy en la tarde. Un hijo de puta comiendo mariscos con un vino tinto, eso es darse en la madre solito, es estamparse y todavía darse el lujo de reírse, entre más movía la copa el tipo gordo y calvo para percibir las exquisitas notas de cartón que le brindaba el California, mi ceño se fruncía y lo peor era ver a su pareja con jeta de "A huevo ese es mi hombre" cuando el tipo horrendo le explicaba como catar un vino: "Primero hueles y luego ves como se abren las piernas del vino para ver la cantidad de alcohol" la tipa emocionadísima seguía los pasos de su macho cabrio y preguntaba con ojos de comic japonés: "¿Y las piernas cuando se abren?" y mi mente de mala persona solo se limitaba a pensar "Cuando te termines la botella, pendeja".

Te imagine como el tipo calvo y yo como el camarón, y esque a veces me molesta saberme mucho manjar para ti, me encabrita que tu me hayas probado y aún así no sepas como tomarme correctamente, eres bruto, combinas a una exquisita mujer con malos tratos, maridas incorrectamente esta jodida relación, seríamos perfectos si supieras el color exacto de frutos rojos de mis labios, las notas maderadas y dulces de mi carácter y el sabor exacto de mis besos si no lo combinaras con los sabores de alguien más; seríamos perfectos si no te empeñaras en llevar la relación solo como tu quieres, metiendo a huevo sabores fuertes y secos, "porque eso hace la gente interesante", el amor y la comida, se termina jodiendo si no lo disfrutas correctamente.

Por ese tipo de situaciones es por las cuales no me gusta salir de mi cocina, prefiero ver las porquerías y guarradas sinceras de mis "pinches" que soportar a gente "quesque" de alto pedo. Es por eso que prefiero una relación mala para echarte la culpa a ti y a los que se me atraviesen, antes de aceptar que no sirvo para amar, porque hasta para eso hay reglas, como las hay en el acompañamiento de alimentos para que no haga daño.

Aunque me cueste aceptarlo, este platillo no es para tu vino, igualito que este corazón no es para tu vida...

Espero el complemento perfecto para mis sabores, espero el liquido ideal para mi carne, quiero una lengua que encaje en mi boca, unos brazos que abarquen mi pecho y mi espalda, unas piernas que abriguen a las mías, un torso que ensamble perfecto en mi vientre. Mi maridaje perfecto es un hombre que me ame y que sepa exactamente con que mezclar cada una de mis locuras y sueños, cada antojo y cada deseo, cada fantasía y cada necesidad de mi cuerpo, mi maridaje perfecto es un hombre que se pueda llamar esposo no por la cantidad de papeles firmados o cheques endosados, si no por el compromiso que asuma con mi corazón y con mi cuerpo, el maridaje perfecto para mi sería aquel que con un roce me mojara, con un beso me excitara y que en su penetración diga algo más que "ay que rico".

Me canse de coger a medias, necesito manos con carácter para tomarme firmemente y un miembro duro que no piense en la hora cuando me hace suya, necesito una boca que no se restrinja donde se posa, unos dientes que muerdan sin pensar en las consecuencias, necesito un hombre que este sobre de mi, pero solo en la cama, que me exija en el sexo no en el comportamiento discreto, necesito a mi vino ideal para tomarlo cuando quiera o maridar mi carne en el si es necesario cuando sienta insabora la vida, para bañarme en el cuando tenga antojo o besar la botella como quiera. Necesito un vino para tomarlo día, tarde y noche si así se me antoja, quiero que sea vino y hombre en mi cama, para beberlo y comportarme cual ebria relajada.

Necesito un vino justo a un día después de que prometí no beber más...

Bon Appetite & Saluté.

P.D. "Esposo", mi maridaje prefecto es con usted. Gracias por la aportación.

Desinfectando...

2008-10-28T23:34:00.000-07:00

"Si la suciedad fuera un triunfo ¿qué mano levantarías?"

-Lamb-

Hasta a persona tan asquerosamente adicta como yo (llámese cigarro, alcohol, sexo, tu, ver tus ojos marrón, y a sentir tus deliciosas manos) necesita un tiempo alejado de todo eso, algo así como desintoxicación y aunque hay gente que recae, también hay gente que soporta, acá la cuestión es querer y la neta mis pulmones, mi corazón y mi hígado ya me piden paz.

Hoy me fume mi último cigarro, me tome mi ultimo whiskey, me eche mi ultimo polvo, vi por ultima vez tus ojos y se acabo también eso de sentir tus manos; bueno, ok, exageré, tus manos y tus ojos los conservo, uno nunca sabe cuando un ataque de ansiedad puede hacerse presente y prefiero mil veces la adicción a tu cuerpo que aunque lastima no ocupa ningún órgano táctil, ni tampoco gastaría miles de pesos en un hospital, a pesar de todo esto raramente si tus ojos no me miran entonces mi obsesión se convierte en producto básico para mi cuerpo.

¿Por que coños la esperanza no bombea sangre? si de eso se tratara sería la persona más sana del mundo, si de eso se tratara usaría mi esperanza en lugar del corazón tan pinche gastado que tengo, entre cigarro, alcohol, embutidos y desamor. La adicción a ti es como el efecto del éxtasis en la sangre, te lleva al cielo y al suelo de un momento a otro, me da miedo la gloria que me regalas por momentos mínimos cuando estas dentro de mi, ya sea en mi cuerpo o en mi mente, me encanta cuando tu boca sirve para besar y para decir cosas lindas, me gusta cuando tus ojos me miran con ternura y un dejo de lastima, me emociona cuando ríes conmigo porque imagino que eres feliz a mi lado, me ilusiona cuando no suena tu celular estando juntos porque mi mente maquila que eres solo mío y esa sensación de pertenencia se me hizo maña.

¿Como se hace una limpieza al corazón?, en la cocina se usan productos químicos, en la vida sentimental, ¿como chingados se hace? ¿Igual? probablemente bebiéndolos, ¿no? en situaciones desesperadas, no es mi caso, yo tengo esperanza, fe o demasiada ingenuidad. ¿Como se sobrevive con el corazón seco? en la cocina la carne se conserva en sal, no entiendo como puedo tener ese órgano tan pinche gastado si soy "la chamoy" -por saladita-, necesito conservarlo para soportar tu indiferencia y tu vida aburrida, tus calmas y tu mente de teflón (únicamente conmigo), espero encontrar una solución que no incluya químicos o sal, esta última retiene líquidos.

¿Y con mis ganas que hago? ¿Con mi adicción a tu sexo que? ¿Con mi pervertida imaginación para soñarte y con mis manos impregnadas de mi aroma al recordarte? Tengo muchas preguntas para ti, quizás dentro de las mas interesantes se encuentren aquellas para averiguar como es que me llevas al orgasmo en tan poco tiempo, como es que tus dedos resbalan tan fácilmente por mi sexo, también quisiera saber la forma exacta en que tocas mis senos, los segundos que tu lengua esta en mi cuello antes de pasar a mis pezones, la medida de tu hombría para simularla con objetos, el color exacto de tus ojos para unirlo a mi paleta básica de maquillaje, la composición química de tus fluidos, el sabor exacto de tu cuerpo para ponerlo de fondo en mis mejores platillos, quisiera conocer como es que siendo tan... tu, me pude enamorar de ti, como es que omites la verdad sin convertirse en mentira.

¿Por que le huyes al amor?, ¿Por que le huimos? Yo huyo por correr tras de ti, ¿Y tu?

Voy camino al trabajo y lo único que pienso es en empeñar mis tres botellas de vodka y un wiskey junto con mis puros cubanos por una de tus caricias, voy pensando que esta desintoxicación serás mas pesada que una dieta rigurosa. El corto camino de mi casa hasta el restaurant me da el tiempo suficiente de desearte y de dolerme por tu ausencia, me da tiempo de conmiserarme, de levantarme, me da el suficiente tiempo para acordarme de los momentos tiernos en que hacemos el amor como si fuera verdadero y sano. Cualquier momento es bueno para acordarse de tus manos y también cualquier segundo sirve para entender que no hay razón para amarte... Ya llegué y un beso tierno del jefe te saca un segundo de mi mente y lo mejor es... que me sabe a triunfo.

Bon Appetite

Brindis...

2008-10-24T18:56:00.000-07:00

"La embriaguez es simplemente una demencia voluntaria."

-Séneca-

Hoy se destapa la botella de champagne rosado que tengo guardado en mi improvisada cava, hoy corto el puro añejo, saco las mejores fresas y me visto con la esperanza más fuerte que tengo guardada en el closet de lujo, aquel al que solo recurro para momentos en que mi fe se agota y mis piernas se cansan.

Llevo días contando las noches en vela, los deseos a las estrellas, los corajes callados, los reproches escondidos, los pensamientos perversos, los tiempos aburridos, el primer beso, la primera mirada, el primer café, el primer trago juntos, la primera canción que bailamos, las risas, los sueños, los días soleados, las noches lluviosas, los cigarros encendidos, los abrazos, las caricias, las llamadas, los celos, mis ilusiones y la espera que no termina aunque tenga más de cien finales y que puedo soportar mil más y que mi vestido de esperanza aunque parece carcomido por las terminas puesto que a veces es tan frágil como el papel sigue listo esperando una cena contigo, una mirada tierna, un beso encendido, una promesa, un futuro aunque sea corto, pero conmigo y todo esto hasta ahora parece eterno, hoy va un año más de conocerte y también se cumple un año más de conocerme, porque alguna vez alguien me dijo que se vive y se conoce hasta que se ama y contigo yo viví y conocí lo mejor de mi en un intento doloroso y nada fácil por conocerte a ti, por sacar lo mejor de ti que es mucho y esconder lo peor de ti, que es más.

Aunque hoy se celebra un aniversario más de sentir mi corazón lleno y mi vida vacía, tu no estas conmigo, seguramente no recuerdas la fecha, pero aún así te agradezco por terminar mi espera para amar y también agradezco el que hayas agrandado mi umbral del dolor, Salud desde acá.

...
-¿Si?, ¡hola! ¿Que onda?, me robe una botella del restaurant, ¿la destapas conmigo?
...

No estas para celebrar, pero lo haré por mi parte, inventaré una historia de muñecas en donde inventaré personajes y situaciones para acercarme a mi futuro, aunque regularmente en esos jueguitos de la hora del té se habla del marido perfecto, de los hijos bien portados y de un futuro opulente, hoy no será igual, a mi no me importa que seas perfecto (todo mundo lo sabe), ni espero la promesa de matrimonio, ni niños en el mejor colegio, ni perro en la puerta o camioneta familiar en el garage. Mi meta contigo es otra, es estar a tu lado y hacer cada día nuestra historia sin importar en que termine, solo quiero que suceda, pero por un tiempo no se podrá hasta que tu corazón sane e igual hasta que mi mente se calme y que suceda como pasa la suerte, que llega cuando menos lo esperas.

Pero igual hoy celebro mi suerte por conocerte, celebro a mi sexo por tenerte en momentos, celebro mi cuerpo porque tiene tu aroma, celebro mis manos por tener memoria y grabar cada centímetro cúbico de tu cuerpo, celebro a mis oídos por sentir tu lengua, celebro mis manos porque en momentos se funden con las tuyas y celebro mi destino que te puso en mi camino para hacerme ver que la suerte no es eterna.

Que empiece la fiesta, que corra el alcohol, que suene la cama, que incendien mi cadera, que laman mis senos y toquen mi cuerpo en tu honor, que mi odio resurja y mi lengua olvide todos los besos que te dio dejando rastros dolientes de saliva en un cuerpo ajeno, que mi cerebro se centre en sentir orgasmos y te deje a un lado las punzadas de tu recuerdo, es sensacional sentir otras manos llenas de ganas con un sentimiento imaginario que te asigno en cada cogida alcoholizada que tengo.

Me encantan las caras perversas a las cuales les dibujo tus ojos marrón cuando están sobre mi, me gustan las manos calientes a las que le calculo las medidas de tus dedos y disfruto mi nítido sentido del olfato que me ha dado la gastronomía para asignarle tu aroma a cualquier fluido emitido por cualquier cuerpo.

Hoy no estas, pero brindo contigo y el trago de champagne rosado lo toman otros labios y sostienen la copa otras manos y entonces te digo mirando tus ojos imaginarios en otro rostro, que agradezco tu maldita aparición.

Bon Appetite & Saluté!

Carne a la parrilla...

2008-10-13T17:21:00.000-07:00

"Es una estupidez creer que abstenerse de la carne y comer pescado constituye un ayuno."

-Napoleón-

A veces te odio tanto que no tengo recuerdos más atrás de tu llegada y se me olvida respirar, entonces a veces hasta me da flojera pensar en ti, después de un rato mi odio se agota y mi amor se adormece y entonces tengo amigos, familia, dinero, trabajo y salud. Estoy cansada de dedicarte mi vida, mi tiempo, mi paciencia, mi esperanza, mi fe, mi ingenuidad y de también estoy cansada de que te gastes todo mi talento para creer en las personas más a huevo que por ganas, te acabaste la ultima gotita de mi entrega desinteresada.

Me alarma demasiado que desde que llegaste a mi vida todo fuera tu nombre y que mi soledad estuviera tan concurrida por tus múltiples personalidades, estoy asustada de que hasta el nombre de mi madre me resultara molesto al estar escuchando tu voz, me molesta que me irrite el que otras personas te miren, cuando en casa tienes quien te mire y hasta quien te toque, me exaspera sentirme idiota para amarte cuando la realidad es que mi capacidad de querer es demasiado para tan poca persona; y entonces mi vida al odiarte se convierte en un complot contra mi y luego lo único por hacer es amarte para regresarme una vida medianamente decente. Y todo lo anterior cansa, mis ojos se cierran de agotamiento sin que yo pueda hacer nada y me duele perderte de vista y me alegra sentir esa promesa de vida regresando a mi.

...
Me despierto de mi engaño en el cual digo que te voy a olvidar y sigo en la parrilla con unos cortes de carne, con meseros corrientes y ayudantes ineptos, con el jefe rozando mi mano cada que puede y el de limpieza mirándome las nalgas nuevamente. Termina mi día y la promesa que hice frente al grill se fue al extractor junto con el humo del carbón, te sigo pensando y mi espalda mal trecha sigue cargando con tu pinche recuerdo lacerante, es de esos que duelen y punzan constantemente.

¡Hoy, no!, aunque te sigo recordando hoy no llenaré mis vacíos con amantes pendejos ni con mis manos cortadas, hoy no beberé, ni lloraré, no mentiré, no fingiré, este día es para mi y mis amigos, aquellos que se olvidaron de mi por yo olvidarme de ellos, hoy le hablaré a mi madre y a mis hermanos, marcaré al amor sincero para comenzar una historia de cuento de hadas y seré linda y amable, seré servicial sin tener que ser servil como lo era contigo, me maquillaré y regalaré cosas fresas, me pondré tacones y saldré a bailar y a cenar decentemente despidiéndome de mi amor en la entrada principal del edificio, mi departamento permanecerá cerrado hasta que la fumigación este completa, mi corazón y mis piernas también estarán cerradas.
...

Me caga cambiar de opinión, el jefe ha llamado, llego con una cámara de video, una botella de vino, el perfume que me encanta que uses, sus ojos enamorados y su talento mediano para hacer el amor y pues todo lo que dije que hoy no haría acaba de terminar. Su fantasía es grabarme cuando mis manos recorren mi cuerpo, dice que no quiere audio, solo visión, aunque realmente creo que lo que el desea es que deje de imaginarme tu cuerpo en el suyo y que deje de confundirle el nombre con el tuyo, ha de ser molesto.

Me pongo un poco ebria y entonces al diablo todo lo que digo cada que te odio, empiezo a tocarme y entonces a la goma eso de no recordarte ¿Y como olvidarte?, ¡carajo! si cada parte que toco es tuya, tu tacto es como esa droga que se absorbe por la piel y la tuya es letal, porque llega directo al corazón. Entonces llego a mi sexo, húmedo y caliente y recuerdo tu boca recorriendo mi cuerpo; mis dedos son odiosos, son como los tuyos y el recuerdo de tus manos estimulándome partes ajenas a lo común pasa por mi cabeza y eso me enciende, no me di cuenta ni como empecé ni como termine, pero estaba medio desnuda sentada sobre mi cocina y el frente a mi. Así termino otro intento fallido, otra promesa pendeja de olvidarte y otro permiso pagado por adelantado en el trabajo.

Bon Appetite

El recalentado siempre es mejor...

2008-10-08T16:12:00.000-07:00

"A la naturaleza le agrada un régimen alimenticio sencillo. Todos los animales, excepto el hombre, se conforman con un solo plato."

-Joseph Addison-

Me he molestado completamente los últimos dos años -desde que te conozco-, en llenar mis vacíos existenciales con chingaderitas diez veces más pequeñas que mi necesidad de curarme el corazón, he llenado mis tristezas y tus indiferencias con bolsos, sexo, perfumes, sexo, ropa, sexo, zapatos, sexo, alcohol, cigarros y más sexo; y aunque no voy a negar que me he divertido en el camino a la perfección anímica, también he pensado que no tengo porque culparte de todos mis males, aunque si, definitivamente se exteriorizaron al momento en que tu llegaste a mi vida. Mi amor por ti es tan grande que no encontró espacio en mi cuerpo y en mi mente, termino sacando lo que por mucho tiempo lleve dentro, ¿Te lo agradezco o te maldigo?

Los fines de semana de shopping llenan las pocas ocasiones en que tenemos sexo, las fiestas con los amigos median la poca confianza que me ocasiono el no ser la mujer perfecta para ti, los perfumes ocultan los numerosos fajes y cogidas que me he dado en honor a tus pocos celos, los zapatos me sirven para no tocar completamente el suelo y así no llegar a la realidad de que tus besos son muy huecos, los accesorios de bisutería barata me sirven para ocultar la opaca realidad en que vivo por no sentir un amor completo y comprometido.

Tengo muchas preguntas sobre ti, son muchas las dudas que tengo acerca de tu vida, ¿Eres feliz?, no solo me refiero a cuando estas conmigo -de sobra es sabido que no-, digo, felicidad en general, ¿Te sientes completo en todos los aspectos?, ¿Tienes amor? Porque si no lo tienes, sin problemas te lo doy, "checalo sin compromiso" como dicen los comerciantes, de hecho no lo tienes y creo que nunca lo tendrás, solo quiero que veas lo que acabo de descubrir, que tengo una cantidad tamaño caguama de amor para darte, que daría lo que fuera por tu bienestar, que soy capaz de admirar toda la vida la sonrisa mínima que me das cuando te despiertas junto a mi, ¿Tardarás mucho en darte cuenta?

Odio acordarme de ti en los momentos menos indicados, salí del trabajo e iba camino a mi casa cuando me encontré a un amor del pasado, lo tuve que invitar a tomar un café, ya sabes para enterarme quien tiene una vida más patética de la mía. El es torpe, es un niño inexperto, es brusco con su cuerpo y malo en los movimientos, es pausado y rápido, tenemos exactamente cogiendo 20 minutos y 15 segundos, de los cuales llevo pensando en todo lo anterior 19 min. y 15 segundos, me estoy poniendo de malas, tu sabes que tan mal me ponen los malos polvos...

Ya se fue, termine diciéndole que no quería enamorarme de el sin tener un compromiso de por medio, obviamente lo creyó y se fue, ¡mierda!, de tanto acordarme de ti se me antojo tenerte en mi sofá y repetirte con mi cuerpo una y otra vez que te amo, de saciar tu sed con mi sexo y con mis manos tus ganas esporádicas, se me antojo hacerte feliz a base de mi lengua y de mis ojos calmados, se me antoja sentir tu alivio físico en mi pecho, se me antoja tu virilidad en mis labios y tus manos en las mías. El sexo es tan bueno cuando se tiene el corazón lleno, es como una buena siesta al terminar la comida, el sexo contigo es excelente, tanto que sería capaz de nombrarlo como dice esa gente cursi sin quehacer "hacer el amor".

El acordarme de ti, me pone muy mal y a eso agrégale el que tuve una mala faena de menos de media hora. ¿Y si esta noche te la dedico?, ya sabes; tengo vino, estoy desnuda, caliente, persianas cerradas y la habitación esta llena de tu perfume, me encantaría imaginarte, ¿Me lo permites? No puedo imitarte perfectamente, pero con mis manos puedo inventar un poquito más de pasión, me encargaré de llevarme al éxtasis de parte tuya, supliré cada zona de mi cuerpo tocada por tus frágiles dedos con mis manos de mujer despechada, llegaré al placer total simulando tu cuerpo dentro del mío, te tendré en mi cama una noche más sin que tu te enteres, enterneceré tus caricias y con mi imaginación calentaré los besos, haré rudos tus movimientos cuando mi cadera así lo pida, suspirare de placer y emoción por saberte cerca aunque ausente y en lugar de tu beso frío al despedirnos me fumaré un calido tabaco. A este ultimo incauto "amante" (aunque ese adjetivo es demasiado para el) ni siquiera lo tomes en cuenta, que el segundo tiempo "contigo" fue mejor. Me encantaría tenerte otra vez aquí conmigo, total, es lo mismo, cuando tu estas aquí tu mente siempre esta en otro lado...

Bon Appetite.

Violencia Intracomensal...

2008-10-05T22:36:00.000-07:00

"Me tildáis de cruel y de glotón cuando apaleo a mi cocinero por servirme una mala comida. Pero si esta causa es demasiado trivial, ¿qué otra puede haber para pegar a un cocinero? "

-Marcial-

Después de un largo día de solo dormir y soñar contigo y con mi vida rosa -inexistente- a tu lado, lo único que deseo es verte entrar por esa puerta con un enorme ramo de flores y una caja de chocolates, o quizá un oso de peluche (aunque sepas que no me gustan), con una sonrisa grande y unos ojos enamorados, me quedo pensativa hacia la ventana y entonces me río porque pido demasiado, ¿A quien engaño? Todo mundo sabe que nunca pasará eso, que me tengo que conformar con tus pocas ganas, con tu soltería a medias, con tus sonrisas intermitentes y con tu mirada enjuiciadora cada que cometo un error de esos mínimos que tengo en tu presencia.

Ya casi es de noche y te llamo y no contestas y te odio y no lo sabes, también te amo pero lo ignoras, mis ganas aumentan proporcionalmente al número de martinis que me he tomado y tu sigues en no se donde, con no se quien, haciendo no se que; necesito una de esas cogidas desestrezantes en donde salgas de adentro de mi, en forma de sudor, de saliva y orgasmo. Desearía que tu mismo fueras quien me exorcizara de tus demonios, sería perfecto que me liberaras del secuestro en el que me tienes, sería lo mejor llegar al orgasmo de la vida gritando que te superé.

Mi comensal favorito me llamo y pues lo invité a cenar; vino, lencería, carnes frías (yo) y mi cara de pervertida estarán presentes para por lo menos hoy olvidarme un ratito de ti y de tu grillete, mínimo alguien se divertirá en el proceso de mi olvido... el.

El, aquel que me deja la marca de sus dedos en mi espalda y que tu nuevamente ignoras, ese que grita y que es muy bueno con la lengua, ese que se toma el tiempo de estimularme y hacerme gritar pidiendo que este adentro, aquel que jala el cabello y dice vulgaridades en la cama, si, el mismo que es un caballero pero que me trata como puta en el acto sexual. Hoy no fue la excepción.

El llego más temprano de la hora indicada, con un blazer arena y un olor a puro que me encanta, le dije que me esperara un rato que estaba por cambiarme, le indique que la cena estaba lista y que se podía servir, me metí a la recamara y si, entro, me tomo por la espalda y me dijo al oído, "Yo lo hago por ti", no me toco, solo me quito la ropa lentamente, rozando sus dedos con mi piel muy despacio, me puso lo que tenía pensado vestir y en cada prenda dejaba su aliento caliente y mi piel se erizaba, entonces le dije: "¿Te importa mucho la cena?" y el me respondió: "Me encantaría observarte haciendo desde las cosas más simples hasta las más sublimes". Fuimos al comedor, le serví la pasta y puse el plato fuerte al centro, el se sentó frente de mi, adopto una posición pensativa y me observaba comer, se lamía los labios, sonreía perversamente y cuando terminamos de cenar dijo: "Platicame del vino que tienes en la mesa" se acerco, lleno mi copa y se coloco detrás de mi silla, era diferente, era intrigante el no saber que haría o que hacía mientras estaba detrás mío. Mientas yo le platicaba sobre la cosecha y el hacía preguntas sobre el tipo de poda de la vid, soltó el cordel de mi cabello, me quito la copa de la mano y puso ambas detrás de la silla, las ato muy suavemente y entonces comenzó a chupar mi cuello y a poner sus manos en todos lados, se puso frente mío y empezó a desvestirme...

La noche va larga, ojos vendados, manos atadas, mordidas discretas, su lengua traviesa, las palabras fuertes, mis gemidos, sus gritos y sus manos grandes, recordaba la primera noche que pase con el, hasta que... "¿Puedo golpearte?" dijo, mi cara confundida y mi sexo húmedo le dieron una respuesta equivocadamente positiva y así lo hizo, golpeo suavemente, jalo el cabello y pidió que yo lo hiciera con el, araño mi espalda, tomaba fuerte y marcado; me gusto, me daba ordenes con palabras altisonantes, me torturaba calentándome para que le rogara que me penetrara, volvió a pegar a besar y morder, no pude más y los dos llegamos al orgasmo compartido, de ese que te hace encoger los dedos y te da una placentera sensación de falta de aire. Nos quedamos con una risa sonora, y las manos entrelazadas, me abrazo y lo hice un lado diciendo "Voy a bañarme", mientras me baño pienso que en aquello de las perversiones será mejor pensarlo dos veces, pueden ser muy traicioneras con una mujer que ni siquiera puede decidir sobre su vida sentimental, la debilidad es precursora de pecados, pero pues bueno, hasta en la tortura puede llegar un momento de encontrar la gloria, mírame a mi, amándote soy feliz, aunque sufro. El comienza a vestirse y se sienta en el sofá a ver la tele, yo salgo, le doy un beso tierno imaginándome tu rostro y nos despedimos.

Lo nuestro es algo así, ¿no crees? todos los golpes bajos en mi corazón me dan placer y los agradezco al de arriba porque me llenas la vida con tu voz aunque lo que digas sea hiriente, agradezco tus ojos marrón aunque no solo me miren a mí, agradezco tus manos que no solo son mías y agradezco el que estés conmigo para hacerme conocer la capacidad que tengo de amar...

Bon Appetite.

Mal sabor de boca...

2008-10-03T16:27:00.000-07:00

"Después de una buena cena se puede perdonar a cualquiera, incluso a los parientes."

-Oscar Wilde-

Después de la tan ansiada platica que tuvimos, -la cual realmente no me interesaba, solo fui porque quería mirar tus ojos marrón una vez más- debido al mal entendido del mensaje en el celular, se me quedo un sabor de boca muy amargo, tu solo hablabas, reclamabas y yo pues solo te daba la razón; son varias las causas por lo cual lo hago, siempre te sales con la tuya y cuando trato de ser tan maldita como tu, mi sentimiento de hembra sumisa sale y entonces me siento culpable por desearte minimamente algún mal. Tal vez siempre te doy la razón por temor a entrar en debate y entonces darme cuenta de que mi tiempo contigo es una perdida.

Cuando termino nuestra insignificante plática; -y digo insignificante porque de cualquier forma te voy a seguir amando y tu me vas a seguir cogiendo -me fui hacia donde me había quedado de ver con un amigo; carajo, ni siquiera querías coger de tremendo berrinche que hiciste, pero bueno, llegue al bar con mi amigo, la pase de poca madre cantando en el karaoke, brindando por ti, por aquel, por el de ayer, por el de mañana, brindaba por todos los que intentan borrar tus indelebles besos y todos aquellos que quieren quitar los tatuajes de tus manos en mi cuerpo. Después de cierta hora, cerraban el bar y mi amigo quiso ir a un table, desgraciadamente yo no puedo decir que no y pues bueno, viejas encueradas para envidiar y soltar veneno.

Llegamos al lugar, el acomodador me vio raro, pero igual me valió madre, nos dieron mesa cerca de la pista. En el lugar habían cinco privados, que más bien parecían públicos, putas bailando en tres tubos al centro, hombres algunos excitados, alzando las manos, otros como si nada, otros platicando, otros pagando por sentir unas nalgas en sus piernas y complaciendo a "su acompañante" pidiéndole una copa martinera con Boones, no les fuera a raspar su garganta algo más fuerte (si, fui irónica). Mi amigo noto algo que tal vez yo por estarme calentando viendo "el privado" de un tipo no hubiera visto: cuando las chicas terminan de bailar, después de estar desnudas, metiéndose un tubo entre las nalgas y tocándose, van corriendo a los camerinos tapándose, este es el momento para aplicar mi teoría, "las mujeres por muy putas siempre seremos damas". Corría mucho dinero, tocamientos, depravación, humo de cigarro (a pesar de la pinche ley anti-tabaco ese lugar estaba fuera de lo mortal y contaba con permiso), alcohol y sexo.

Llegue a mi casa excitada, no de ver a las mujeres, si no imaginarme como una de ellas, creo que tenemos algunos parecidos, aunque las diferencias son enormes: yo no bailo y mi cintura no mide menos de sesenta centímetros, ah y el principal; yo no cobro, contigo me ha salido caro, he invertido de hecho, tanto que tuve que empeñar el corazón y guardar el pinché orgullo para sobrevivir sin aquel órgano vital que me robaste desde aquel otoño en que los idiotas que no conocen de amor, dicen que nadie se enamora en esas fechas.

Recurrí al jefe, llegue a su departamento a las cuatro de la mañana, toque despacio y en cuanto abrió lo abrase y le di un beso que seguramente las putas no darían por temor a enamorarse, yo no tengo nada que perder, mi amor lo tienes tu y lo llevas cargando junto con tu indiferencia, esa que nunca dejas ni para hacer el amor. El se sorprendió pero me dijo que le daba gusto que estuviera allí, lo calle de un beso, ¿A quien chingados le importan los momentos rosas cuando tienes serios problemas de ninfomanía? lo tumbe al sofá naranja que tanto momentos de aburrimiento nos ha quitado, lo desnude rápidamente y el así lo hizo conmigo, nos tumbamos en la alfombra, rompimos la mesa de centro, un jarrón y dos vasos de vidrio, también se me rompió el corazón en el momento, ¡mierda! cada día es mas duro darse cuenta que tu no eres para mi y justo se me ocurre pensar eso en los momentos donde estoy por venir.

Terminamos... el como siempre con una sonrisa, yo como siempre dándole la espalda a el y al amor, por ti, otra vez, ¿Cuantas cogidas más necesito para que me dejes en paz? Te siento tan dentro que desplazaste todo, ¿Ahora con que lo lleno?

Yo no soy tu puta, pero estoy dispuesta a hacer bailar el corazón cuando te decidas a estar conmigo, yo no soy una puta pero te puedo dar la mejor cogida de tu vida, porque va a ser con amor, yo no soy una puta y solo por eso, todo esto que ves y que sientes cuando estas dentro de mi y todo lo que miras en mis ojos cuando tu cuerpo esta sobre el mío... es tuyo y gratis.

Voy por un vaso de agua que me quiero quitar el mal sabor de boca después de nuestra discusión... ¡Que viva la cruz! la recibo con resignación, tendré todo el día para curarla, en un rato no trabajo, me quedaré acostada, el jefe lo autorizo.

Bon Appetite.

Devolución de platillo...

2008-09-30T20:42:00.000-07:00

"No existe plato desdeñado en la cocina cuando se realiza de una manera auténtica"

-Cervantes-

Por primera vez desde que te conozco unos segundos estuviste fuera del corazón. Sus manos eran completamente de el, sentí otro calor, otro aroma, otro sabor y me gusto; me encanto olvidarme de ti, de tus ocupaciones pendejas, de tus responsabilidades que recién conocía, me encanto porque es perverso, es intenso, es vulgar, fetichista, bajo, cínico y desocupado. Tomaba con fuerza, con decisión, como si enserio me le fuera a escapar, me cuestionaba, me preguntaba que me gustaba y como quería que lo hiciera me daba el control y me lo quitaba sin avisar.

Me gusto la decisión en sus ojos y la sinceridad desbordada en sus palabras al decirme: "Esto solo será de alcoba" y lo que mas disfrute fue que al ponerme ese disfraz de dominatrix me escondí también de tu fantasma permanente, me gusto y disfrute de una manera que no imaginas cada lugar lamido y cada palabra pronunciada de su boca, me encariñe con sus manos toscas y su temperatura, su lengua y aliento. Me encanto olvidarme de tus verdades a medias, de tus defectos que escondo por temor a no quererte.

Con el en mi cama, me doy cuenta que te regreso el platillo, te devuelvo el poco amor que me tienes y exijo la devolución de mi dinero, ¿Quien carajos te crees tu, para venir a deshacer mi vida y llevarte mi corazón para usarlo cuando estas triste? yo no soy casa de caridad, ni asilo en problemas familiares, yo no soy tu puta, yo no soy tu amiga. La vida es orgasmeante literalmente cuando no me acuerdo de lo poco que me gozas, me encabrona gastarme la vida sintiendo, sufriendo, masturbándome y queriendo por ti como si fuera tu representante legal.

¡Hoy se acaba!, hoy te vas de mi corazón y de mi piel; de mi corazón te saca mi dolor y de mi piel te aleja este hombre que no sabe de etiqueta, que es bueno con las manos, que rasga y que muerde, que grita y que lame; te terminas yendo con este baño que después del buen polvo que acabo de ejecutar me voy a dar con el.
...

"Bueno... hola, justo estaba pensando en ti mi amor... ¿un mensaje? no amor, si... OK... tenemos que hablar"
...

¿Que?, Nadie dijo que fuera tan fácil quitarte de aquí adentro, además para regresar un platillo la neta es que no se necesita tanta explicación al mozo... mínimo necesito otros diez con el.

Bon Appetite

Mi plato fuerte...

2008-09-28T20:47:00.000-07:00

"Toda la historia humana atestigua que, desde el bocado de Eva, la dicha del hombre depende de la comida."

-Byron-

Siempre hago lo mismo, salgo del trabajo, camino a mi casa, ceno, cojo y te recuerdo, de hecho me paso haciéndolo, te reclamo, te odio y te amo al mismo tiempo, estoy a dos cuadras de mi departamento y estoy también a dos de volverme obsesiva compulsiva. ¿Que carajos se supone que tengo que hacer para que te decidas a estar a mi lado?

A veces la vida es canija, ¿No crees?, conmigo se ensaña, a veces creo que nunca pasaré del daño sentimental que tengo, del cual tu no tienes la culpa completamente, me he pasado llenando vacíos con sexo, alcohol y drogas (le debo a un chingo de gente), no he hecho nada por arreglar mi situación, le huyo al amor igual que tu, ¿Cuantas propuestas tengo que desechar para darme cuenta de que tu no vas a dejar nada por mi?, desde que te conozco he pensado que tu amor es como los boletos de los juegos; entre mas te la juegas y te esfuerzas te van dando boletitos que al final puedes cambiar por un "gran premio" que regularmente es una chingadera; creo que me he pasado la mitad de mi tiempo jugando y esperando mi premio y aunque regularmente mi carácter no es tan sumiso como para soportar chingaderitas, a ti te espero con gusto, te saboreo como al plato fuerte de mi vida y agradezco que si tengo decepciones en la vida sean creadas por la persona que más amo, aunque sea una porquería como tu.

A ti te tengo para hacerme sentir lo más sucio, lo más doliente, lo más infame y lo más triste; para las cosas rosas tengo a los múltiples suplentes que desfilan en mi vida curiosamente para llenar mi vacío en el momento más lleno de mi vida, que fue cuando te conocí. Eres mi manjar, tus manos son mi gloria y las recuerdo cada que mis manos rozan alguna parte de mi cuerpo y en días como estos en los que te dedico el resto de la noche solo a ti, aunque no estés, me fascina recordar cada acción y cada gesto que tienes cuando estamos juntos y trato de imitar tus manos frías y tu cuerpo ausente, tu mirada linda y tu saliva tibia, trato de recordar mi rostro reflejado en tus ojos marrones y me imagino tu espalda en mis manos y mis piernas sobre tu cadera, la imagen perfecta y con eso llego. Después de un suspiro largo y prolongado te vuelves de nuevo mi enemigo y te maldigo otra vez por no estar conmigo, te culpo de mis relaciones efímeras y te odio y te amo otra vez.

Mi vida es eso desde que tu estas en ella, la lucha constante, el deseo ardiente, la obsesión lacerante y los besos fríos entibiados por alguien más. Y a pesar de eso soy feliz porque tu estas en mi vida, aunque sea en mi pensamiento y en la imitación chafa de mis manos, me encanta que estés aquí, porque un banquete sin plato fuerte pues es como tu sin mi, una vida a medias, te invito a que la vivas completa cuando te des cuenta de que yo estoy aquí.

En fin, me cansé de pensar y de esperar que el jodido teléfono no suene mínimo para que agradezcas la excelente cogida de ayer, o mínimo para que me reclames por borrarte un mensaje mientras dormías que decía: "Mi amor, la niña se puso mal"... A veces hasta el más rico platillo te causa indigestión...

Bon Appetite.

Placeres de Mesa...

2008-09-28T09:51:00.000-07:00

"Goza inteligentemente de los placeres de la mesa."

-Epicuro-

Día pesado en el trabajo, fin de semana y me toca cerrar el lugar, los cocineros se despiden, los meseros se organizan para beber y ligarse a las meseras del restaurante de enfrente. Odio los lugares atendidos en mesa por mujeres, siempre da la impresión de ser putero, todas lindas sonriendo y aguantando las pendejadas de los comensales, poniéndose nerviosas ante una pregunta y dando su teléfono como si fuera el 060.

Me voy hacia mi departamento, -sola como siempre, sin ti como hace mucho- con la baja esperanza de que en mi celular entre una llamada tuya, me voy lento para salir con la estupidez de: "Ay mira, que casualidad, yo aún no llego a casa" y pues; no llamaste, la resignación llego nuevamente a su morada favorita, a mi puta vida que si, efectivamente es muy puta.

Me puse mi pijama y me puse a ver la tele; dos horas después entro una llamada, corrí y no eras tú, pero ambos sabemos que en el camino cualquier cosa es buena, hasta tu indiferencia. Era el jefe, estaba aburrido y quería venir a verme, obviamente acepte, la ninfomanía no respeta ni el cansancio. Llego el, con ese perfume caro, con su actitud de hijo de puta, con cara triste, y ojos malditos, realmente no se le veían intención de coger, su actitud era diferente; se sentó en el sofá, descorcho un vino tinto, y me pidió el decantador, lo sirvió, platicamos un rato, y me contó algunas cosas de su vida, reímos, bebimos y ... sonó el teléfono y eras tu, mi corazón salto y mis ojos brillaron, fui a la recamara a contestar y tu con la voz arrastrada de alcohol me dijiste: "Quiero verte", hablamos unos minutos y colgué.

"Tengo una emergencia y tengo que salir, perdón" el como siempre me dijo que no había problema, que ojala todo saliera bien. Luego llegaste tu, un poco ebrio me besaste como hace mucho no lo hacías, te tomaste su vino y te cenaste su pizza, eres tan cabron que te valió madre que dejara todo como estaba para sentir un poco de interés de tu parte y que preguntaras: "¿Con quien estabas?" obvio no lo hiciste, me dijiste que me diera un baño y que me quitara esa pijama con la cual me veía horrenda, yo estaba tan contenta que estuvieras conmigo que no pregunte, solo lo hice, cuando salí del baño estabas dormido, me acerque y te di un beso, tu me sonreíste y volviste a cerrar los ojos, me acosté a tu lado y también cerré los míos, tu me acariciaste el cabello y... todo era muy bello para ser verdad, pediste "amablemente" que te hiciera sexo oral, lo hice, sabes que me gusta saborearte, sabes que tu eres mi aroma y mi sabor favorito, sabes que me encanta ver tu cara de satisfacción, eres la adicción que me creo otra, el sexo. Luego mi cuerpo subió, te di un beso largo y húmedo, tu mano bajo y acaricio mi entrepierna, me estimulaste, luego me volteaste; el sexo contigo es predecible, pero yo te quiero y es el mejor afrodisíaco que puedo tener, me excito solo de imaginar tu mano junto a la mía, aprovecho cualquier contacto físico o visual para hacerte saber que te amo, te gozo porque eres mi placer sentimental, eres mi platillo favorito, eres ese mal necesario, eres la ausencia esperada.

Terminaste pronto y te quedaste dormido, te desperté e hice la misma pregunta pendeja que hacen todas las mujeres pendejas enamoradas: "¿Me quieres?" y tu dijiste: "si", me abrazaste y cerraste los ojos. Mi pinche corazón de vieja ridícula se hizo cachitos, con esa mirada tan fría al decir solo "si" que te imagine claramente haciendo petite brunoise (corte tipo machacado) mi vida completa, me quede viendo el techo y finalmente me dormí.

Llego el otro día y te hice el desayuno, te lo lleve a la cama y me agradeciste diciendo: "¿Como crees que voy a desayunar?, ya es muy tarde", te metiste a bañar y yo me propuse que ese día no te irías de mi departamento sin enamorarte de mi. Me metí contigo al baño, te talle la espalda, te bese, te toque y finalmente terminamos en la cama, te comiste el desayuno frío y te volviste a quedar dormido. Dormiste toda la tarde, te despertaste, cogimos nuevamente y te fuiste. No se si enamorado, pero por lo menos bien dormido si.

La vida a veces es muy asquerosa, ahora le tengo que hablar al jefe para pagarle esa pequeña falta que bien valió la pena solo por verme en tus ojos...

Bon Appetite

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2008-09-25T15:06:00.000-07:00

"Lo importante no es lo que se come, sino cómo se come."

-Epicteto-

No hay cosa peor en un restaurante que ver a un inepto comensal pedir un buen corte de carne "bien cocido" y encima que crea que porque paga va a hacer lo que su chingada gana se le de. Si bien es cierto que el servicio por el que esta pagando le da poder, también es muy cierto que la gente de cierto nivel y con educación esta dispuesta a aprender y cuando tiene alguna duda con el servicio o con el platillo que se le recomienda lo pregunta y no se pone a pedir estupideces, a hablar mientras traga o peor aún, de fumar y ponerse hasta la madre en la mesa... Eso solo se permite en la cocina, donde casi nadie te ve.

La mesa doce pidió un churrasco, se le mando con una guarnición de papas cambray glaseadas con perejil, cebolla y ajo, cinco minutos después regresa el mesero y me dice en voz baja y con la mirada abajo "El cliente lo quiere bien cocido". -El y todos en la cocina saben que hoy no fue un buen día para mi, llegue tarde porque el jefe me dio permiso, pero no se debe de saber que hay preferencias sexuales dentro del trabajo, así que fingió que me llamo a su oficina y me llamo la atención justo como el lo sabe hacer, alzando la voz, manoteando y pegando en el escritorio, cerrándome el ojo haciendo alusión a que yo se que no es cierto; el sabe que eso me gusta y hasta me excita porque recuerdo la forma animal en que tenemos sexo, rudo y apasionado, pero mi molestia es que no termino de entender porque el, tu y todos los pinches hombres le tienen pánico a decidirse completamente a estar o de plano largarse.-

¿Que el cliente lo quiere, que? lo voltee a ver, tome el plato y salí de la cocina hacia la mesa del fondo junto a la terraza, pregunte amablemente "¿Algún problema con su platillo?", un tipo fornido, moreno, de manos grandes y barbilla dura y sinceramente de alto deseo sexual para mi, me dirigió su mirada y contesto "El problema es que la carne esta cruda", (¿cuantas pinches veces me han dicho que no haga mi risa irónica?) reí y le dije: "El corte de carne que pidió se come así" me sonrío coquetamente y me pregunto: "¿A que hora sales?" y le dije que en el ticket de pago venía el horario de cierre del lugar. Regrese a la cocina, regia y esponjada como pavo real.

Luego vi a mi jefe, me pregunto si nos quedaríamos hasta tarde a tomar el vino que sobraba del inventario y a tener sexo en la plancha central, le conteste que estaba cansada y me di la vuelta. Si, ¡coño! cansada de ti y de el, de el porque sería perfecto de no ser porque no es tu… y de ti porque no te decides a nada, cansada de que no te des cuenta que en la espera por ti me estoy gastando mi sexo, mi paciencia, mi cara tierna, mis manos femeninas y mi capacidad de sorpresa, se me agotan las ideas y las ganas, mi ninfomanía aumenta y mis ingresos están dispuestos a quedarse en tu cartera, te compro tu cariño, te compro tus ojos para mirarme en las mañanas, para arreglarme frente a ellos; te compro también tus manos y tus ganas evaporadas, ¿En cuanto me puede salir tan poquito pinche amor?

Salgo del restaurante nuevamente fumando (no se que me esta partiendo más, el pinche cáncer pulmonar o tu indiferencia); un auto rojo se acerca y de el se baja el sexualmente atractivo "señor de la carne bien cocida" mi cara de: "a huevo" no se pudo ocultar, me dijo: "bueno, vengo a aprender a comer" y le dije: "también de etiqueta, tenías los codos en la mesa cuando comías". Platicamos un rato, me invito a cenar y acepte... Uno nunca sabe donde puede encontrar el amor, no todo en esta vida es sexo... Me lleva la chingada...

Bon Appetite.

Cocino para ti... aunque no lo parezca.

2008-09-24T15:20:00.000-07:00

"No hay amor más sincero que el amor a la comida."

-Bernard Shaw-

Salí del trabajo y pase al súper a comprar los ingredientes que me hacían falta para preparar el postre que más me gusta. La verdad es que mi postre favorito es el tuyo, mi vida es tan patética y tan apegada a ti que por momentos me comporto como tu, pienso como tu y donde vale madre es cuando siento como tu... Por eso mi desinterés, por eso finjo que no pienso en ti, por eso cojo con mi jefe, por eso invento fiestas, por eso soy linda con los demás hombres (con los que no me he acostado), por eso intento ser una persona diferente a la idiota que espera que la mires como me miraste el primer día, estoy aquí y no te das cuenta, "buena 'pal metate y mejor para el petate", pero tu eres tan estupido que no lo ves y yo soy tan idiota que seguramente cuando medio lo veas estaré allí para decirte: "mira, yo te quiero y aquí estoy".

Llegue al departamento, como siempre solo, como siempre frío y con olores raros, combinado con velitas de aroma canela; deje las cosas en la cocina y me dirigí al cuarto a ponerme algo lindo; justo el coordinado negro que te gusta, con encaje y vivos en fushia. Cocine como si tu me estuvieras observando y eso me gustaba; mi mente no pudo más y visualice aquellas escenas en las que me decías que te encantaba que en el sexo nunca usara la palabra "no, así no", y fue inevitable mi cara de satisfacción recordando tus manos quitándome la ropa y tu cara de ternura cuando estimulabas ciertos puntos a los que no es muy fácil acceder, y lo mejor era cuando estaba sobre ti, ¿Alguna vez te dije que me encantaba la forma perfecta en que se acomodaban nuestros cuerpos? era tan perfecta que de un tiempo para acá me conformaba con un abrazo rápido.

Termine de cocinar para ti y luego sentí un frío tremendo de esos en los que el remedio es un gran edredón de pluma de ganso, pero sonó el timbre y recibí a "una mantita de franela", eso si, con una gran sonrisa y dispuesta a todo, soy tan cobarde ante ti, que disfruto fantasear con que tus celos son desmedidos porque sabes que estoy con alguien, cuando en realidad tu tal vez ni siquiera recuerdes que existo. Lo recibí con el postre que más te gusta, mi perversión llego al grado de pensar que eras tu, tal vez por eso solo lo llamaba "amor", es muy desagradable cuando cambias el nombre. Llego la acción, me ofendió su mirada morbosa, no era como la tuya, el daba ordenes y era tosco, tu eras fuerte pero no rudo... terminamos, me levante por más vino algo molesta, pero raramente satisfecha, tal vez mi molestia es que este aunque era un perro en la cama era el hombre perfecto, y tu aunque eres perfecto para mi no eres lo que me conviene, pinche vida.

Me recosté en la cama, justo a su lado, cerré los ojos y le dije: "¿Te pido un taxi o traes tu auto?" y el me dijo: "No traje auto, pensaba quedarme esta noche contigo", me reí, bostece y le di la espalda... justo lo que haces tu; somos tan iguales.

Se levanto y se dio un baño, por cierto, se seco con tu toalla… tomo su postre y lo critico fuertemente pero se lo trago completo, al igual que critica mis manos gastadas, pero pide que lo toque, en fin... se fue, no sin antes darme un tierno beso en la frente y decirme... "Mañana entras tarde"... Son los privilegios de estar con el jefe.

Bon Appetite.

Glotonería sin culpas

2008-09-23T16:21:00.000-07:00

"La glotonería es un obstáculo para la castidad."

-Papa Sixto I.-

¡Un día más! Cocina, vino, fruta, groserías, enojos, cogida, cuentas, elogios... lo de siempre.

Camino a casa voy pensando en la joda que es acordarme de ti y sentir que tengo una piedra enorme en la espalda, me voy decidiendo decidirme a penas a tratar de olvidarte (raro, ¿no? llevo mas de 6 chingados meses en ese proceso). Al mismo tiempo que trato de decidirme por fin, voy contando los intentos fallidos para dejarte atrás, para dejarte a ti y tus pinches problemas de los que siempre me termino preocupando porque prefiero enfocarme en los tuyos a meterme en los míos que son aún más grandes; mi último intento no fue nada bueno, ... , ok, si, mentí, jajaja, lo fue en la cama, tocaba por todos lados, besaba, mordía, apretaba, gemía, reía, hablaba... y hasta prometía casa con un perro e hijos, luego entonces...

No llamo; pasó un día, pasaron dos, pasaron tres y no ha llamado y entonces yo me pregunto: ¿Ese hijo de puta de plano piensa que creí en lo que dijo? Mi risa cuando dijo: "Casate conmigo" ¿no fue suficiente? o de plano ¿fue de sobra y el tipo se asusto?

He llegado a mi casa, sola como siempre. Tumbo las llaves, me doy un baño y me recuesto en la cama y caigo en la cuenta de que son muy pocos los que después de tener sexo conmigo no han regresado, eso solo me da para dos conclusiones: O soy muy fregona en la cama o... me tiro a puro jodido que: o paga puta u hotel.

Yo no se, estoy a dos minutos de descararme y casi, casi decidida (más decida a esto que a mandarte al diablo) a que cada que salga con alguien decirle: "si te vas a acostar conmigo, no prometas pendejadas, yo cojo porque quiero, no por que me urja casarme"... ah carajo, pienso eso y en mi cara se dibuja una sonrisita, pero coño, si fuera así seguro ni siquiera pagarían la cuenta y mínimo me falta 1 mes más de cogidas con el jefe para que me aumente el sueldo... y entonces si, ni quien necesite de sus pinches cenas, ¡es más! Yo les pago su taxi de regreso después de dejarlos secos.

Ok, me ofusque, mejor voy a la cocina a buscar velas y a sacar del congelador la comida en conserva que tengo, la voy a calentar en el horno, la acomodaré en mi vajilla de lujo, prenderé unas velas y le cambiaré la etiqueta al vino barato por una que me robe del restaurante... Aquí te espero futuro esposo...

Bon Appetite

Bienvenidos a mi fonda...

2008-09-22T22:06:00.000-07:00

"Es un hecho que las personas que comen mucha carne son por regla general más crueles y feroces que las demás. Esta observación es válida en todo tiempo y lugar."
-Rousseau-

Salí con las manos partidas por la limpieza y con el aliento alcohólico después de darle algunos tragos -directos de la botella- al vino para flamear las guarniciones, salí de malas, salí con hambre, salí con ganas de mandar a todos a la mierda... pero soy demasiado alegre, sociable y mis ingresos económicos dependen de que tan bien finja que mi jefe que es un hijo de puta me cae bien.

Llegue caminando al lugar de la cita; de un tiempo para acá eres más ogete que en un principio y ya no pasas por mi. En el camino me fume un cigarro y recordaba las adulaciones fofas de los comensales a un platillo que me había pirateado de Internet; se me retorcía el estomago de recordar que la carne que los "conocedores" miraban y traban de reconocer que tipo de marmoleado tenía, llevaba más de 3 semanas congelada y que fueron los restos de algo que estaba destinado para un carpaccio (platillo italiano a base de carne cruda congelada), bueno, la verdad es que, se me retorcía el estomago mientras en mi rostro se asomaba una sonrisa... "por mi, que todos se mueran intoxicados"

Luego llegaste tu, después de varios días... como siempre no te bajaste del auto a abrirme la puerta, como siempre me subí y tu estabas hablando por celular, como siempre me hice tonta y cuando terminaste puse mi cara tierna y me acerque a darte un beso, por cierto... frío, como siempre que no estamos teniendo sexo, las preguntas de siempre: ¿A donde vamos? y yo con mi carita de: "No mames, donde sea pero quiero estar contigo, mínimo quiero buen sexo... (De ese que hace bastantito no tenemos)" pero diciendo: "Pues no se, a ver donde paramos"... Silencio incomodo... silencio incomodo... llamada (tuya para variar)... 15 minutos después... "¿Como haz estado?" y ahí me tienes con mi carita de pendeja recordando los primeros meses en que me sentía segura, donde todo era tan especial, donde tu eras otro y yo tal vez tenía ganas de continuar luchando, ahora más bien mi expresión es de: "Pues a huevo ni los zapatos" y mi contestación era contarte una experiencia familiar o alguna anécdota de mis amigos.

Terminamos tomando algunas cervezas, luego nos vamos a un hotel, tu trabajas y tal vez yo sea una pinche ociosa y por eso el sexo tal vez ya no funciona... me llevas a mi casa y me duermo con la misma pinche carita de tonta ilusionada que tenía hasta los primeros 4 meses que enserio sentía que estábamos juntos.

Otro día al trabajo, otro día a la joda, otro día a quesque buscar el amor mientras la neta es que mi corazón esta en stand by por ti... y déjate de eso... que no se hasta cuando.

En el transcurso del día solo pienso que al diablo el fucking amor; tengo sexo, comida, duermo y cago, así que me doy una bofetada mental y entonces digo: ánimo mi niña... ponga su cara bonita y sígase acostando con el jefe en la barra de la cocina...

Bon Appetite

P.D. Bienvenidos al nuevo lugar de la perdición... donde mi realidad se pierde entre la ficción...